1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".

6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

Мы сегодня, знаете, ребенка выбирали. Ну да, решили, сколько можно тянуть, уже у всех соседей есть, перед людьми неудобно. Нам раньше казалось, уровень семьи определяется все-таки не этим, книги там, образование, ну, сами понимаете. А потом увидели - современное общество все-таки очень меркантильно, очень. У приятелей негритёнок. Вы представляете? Спецзаказ из Африки. Мы молчим, нам-то что, но, мне кажется, неприлично настолько демонстрировать наличие денег. Если у тебя их излишек, купи еды и раздай голодным. Ну зачем тебе в Хабаровске негритёнок? Статус, говорят. Статус, тьфу. А пара с четвертого этажа приобрела тройню. Теперь разоряются на обслуживании и запчастях. Зато красиво. И в газетах про них написали.

Мы с мужем долго думали, долго. Потому что, честно говоря, нам не особо и надо. Но неудобно как-то стало, знаете? У всех есть. Да и в хозяйстве безусловная польза. Стали выбирать, зашли на форум, посмотрели, что и как. На мальчишек многие жалуются. И жевательные резцы часто летят, и тормозной механизм из строя выходит, а уж переговорное устройство до чего проблемное, не описать. Плюс у многих усилители встроенные, это удобно, конечно, но вы когда-нибудь пробовали выключить встроенный усилитель? Даже танковый двигатель не помогает. Правда, есть специальные информационные доски для любителей мальчишек, там народ изо всех сил отстаивает идею, что, дескать, мальчишка - самое то, пусть он и проблемный в обеспечении. Хотя вот кто по-настоящему проблемный в обеспечении, так это девочки. Если девочка у вас новая, то какое-то время, конечно, с ней легко. С новыми девочками вообще легко.

Милиционеры очень не любят работать по "бытовухе". Особенно по той "бытовухе", которая ещё не дошла до крайности, до трупов, либо тяжких телесных.

Как обычно бывает? Приезжает наряд по вызову о том, что пьяный муж гоняет супругу. Забирают стражи порядка дебошира под белы рученьки, а через часок очухавшаяся жена уже бежит в отделение с криком:

- Что вы делаете, ироды? Вы почто моего кормильца в казематы заключили? Почто его избили, покалечили? Уж я на вас управу найду!

Гражданина отпускают, милиционеры идут отписываться начальству, а то и прокуратуре, а через неделю всё повторяется по новой.

Правда, порой жертвы домашнего террора не выдерживают, и готовы довезти дело до суда. Однако тут наш суд действительно становится самым гуманным в мире, и даёт распоясавшемуся алкоголику-хулигану условное наказание, с которым он гордо возвращается обратно к домашним, и начинает им мстить.

Поэтому многие жертвы "бытовухи" предпочитают просто терпеть.

"О, эта утренняя ноша в сердце! О, иллюзорность бытия! О, непоправимость! Чего в ней больше, в этой ноше, которую никто еще не называл по имени, чего в ней больше: паралича или тошноты?" О чем так сказал Венедикт Ерофеев? О похмелье!

10 место: Утром 30 марта 1940 года летчики группы 3/JG53 побили рекорд Люфтваффе по потреблению кислорода в единицу времени на одного бойца. Они боролись с похмельем: механики вентилировали кислородом мозги пилотов.

9 место: В 1868 году аптекарь из Атланты изобрел средство от похмелья. Свой антипохмельный напиток, названный "тоником для мозга", он продавал по низкой цене. Однако, несмотря на это, напиток не имел большого успеха. И тогда аптекарь решил продать свой патент за 2300 долларов. Кока-Кола.

8 место: Мексиканцы готовят густой острый суп, англичане предпочитают овсянку, монголы – растертые сушеные бараньи глаза.

7 место: "Смешать и растереть семена 5 различных растений, бросить их в вино и, не пробуя вкуса, проглотить." Это весьма актуальный древневавилонский рецепт.

В вагон электрички заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну, псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет, мозгов не было никогда... Такая хня, короче.

Вагон впадает в неловкое оцепенение.
Только позади мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит.
Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу.
И тут сзади (я не вижу, только слышу) раздаётся второй голос.

Второй голос (громко и возмущённо, с остаточной слезой в голосе)
- Да ты заебал, поэл?! Ты не служил, поэл!!! Тебе не понять!
Первый голос (флегматично).
- Я не служил?!.. Конечно! Я не служил...
Второй голос (громко и злорадно)
- Во-во!

Здесь вы найдете самую исчерпывающую информацию о средствах, помогающих пережить похмелье

Обезболивающие средства
Почему вам это необходимо: Единственно верное средство от похмелья – это время, говорит доктор Гай Рэтклифф, директор Британского медицинского совета по алкоголизму. Однако вы можете ослабить головную боль болеутоляющими таблетками. Лучше всего использовать растворимый в воде парацетамол, так как он способствует еще и восстановлению водного баланса в организме.

Как это действует: Парацетамол действует на мозг, блокируя особые энзимы, отвечающие за распространение боли. Его преимущество перед ибупрофеном и аспирином в том, что он не раздражает стенки желудка (которым прошлой ночью и так досталось).

Оценка: 8

Это правда помогает? Да, помогает. Выбор наших экспертов – растворимые таблетки Solpadeine Plus, избавляющие от головной боли в рекордные сроки.

Вода
Почему вам это необходимо: Алкоголь является диуретиком (это то, из-за чего вам хочется в туалет), поэтому за время вечеринки вы в итоге избавитесь от большего количества жидкости, чем примете. Поэтому очень важно перед сном выпить по крайней мере пинту (0,57 л. – Прим. ред.) воды или апельсинового сока, чтобы ослабить похмельный синдром.

Как это действует: В идеале вы должны поддерживать уровень воды в организме в процессе употребления алкоголя – это существенно снизит неприятные последствия на следующий день. Большинство симптомов похмелья связаны с обезвоживанием после повышенного мочеотделения, поэтому, если каждый час выпивать пинту воды, то вы сможете вернуться в норму значительно быстрее.

Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

Ночь тиха. За тонкими стенами мирно шелестит бамбук. Труден путь опального принца через три префектуры Сражающихся Царств. Поэтому так чуток сон изгнанника, и обнаженный меч покоится у его изголовья. Но что это? Чу! Пробежала ли быстроногая лисица, или наемные убийцы в черных одеждах уже смыкают кольцо вокруг ветхой хижины? Верный оруженосец бесшумно обнажает клинок, готовый с честью отдать жизнь за своего сюзерена. Но нет, ложная тревога – всего лишь ветер потревожил кроны вековых деревьев.

Прекрасный сон, рожденный «Тремя негодяями в скрытой крепости» бессмертного Куросавы.

Пробуждение все ставит на свои места. Карета превращается в тыкву, фамильный катана – в ржавое мачете, а поэтическая хижина в лесной глуши – в пастуший барак посреди саванны, собранный из кусков обшивки грузового транспорта. Сон не принес облегчения измученному телу. Завтрака не предвидится, и пора двигаться дальше. Для начала нужно разбудить «верного оруженосца» – поднять ком грязи с земляного пола и молча швырнуть его в неподвижную фигуру, спящую у противоположной стены. Не забыть увернуться, когда он кинет что-нибудь в ответ.

Прежде чем родить ребёнка, надо хорошенько всё продумать: стоит его заводить или нет. Причём согласны должны быть оба родителя: и муж, и жена. Жена должна позвонить мужу на работу и сказать: "Я согласна". Тогда пара должны выяснить, готовы ли они к этому.

Готовность к рождению ребёнка - это:

1. Наличие денег
Прежде чем заводить ребёнка, надо найти нормальную работу, чтобы денег хватало, чтобы заплатить за квартиру, за свет, за газ.
Денег должно хватить и на ребёнка, чтобы:
-- его кормить хорошей пищей,
-- лечить его,
-- на памперсы, чтобы ребёнок хорошо спал,
-- на вещи его: одежду, коляску, соски, игрушки, кроватку, посуду... (Расчёска пока ему не нужна будет.)
Денег должно хватить и на родителей: чтобы и родители питались хорошо, не оставались голодными. Дома всегда была еда в трудную минуту; чтобы родители могли купить себе одежду; чтобы хорошо проводить время со своей семьёй:
-- в ресторан сходить, хоть немного посидеть;
-- в парке погулять, на свежем воздухе, на каруселях покататься;
-- водить ребёнка в тетры, позже -- в кино.

Наверное, финал Лиги чемпионов мы действительно провели душевно и качественно. Сам я в Лужники не попал (за несколько часов до финала прилетел из Канады), но прочитанному верить хочу. Правда, вся эта наша операция «Ы», надо понимать, закончилась одновременно с пробитием последнего пенальти.

Захожу я вчера вечером на Рижский вокзал. Становлюсь в очередь в билетную кассу. Впереди меня стоят четверо понурых англичан, болел «Челси», и из их разговора я улавливаю следующее.

У всех четверых были билеты на поезд Москва – Таллинн с последующим вылетом в Лондон. Как выглядят билеты РЖД – вы сами знаете: на латинице ни единого слова. В общем, после матча таксист за 50 английских фунтов (нормально?) отвез их из Лужников на Рижский вокзал, где наши гости успешно переночевали и принялись ждать своего таллиннского поезда.