1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

Месяц назад.
***
Я вышла из подъезда и деловой походкой почапала к метро.
На выходе из арки мне в спину пробикали.
Обернулась.
Ба! Таисья Пална на стильном МИНИ катится и бибичет. И спрашивает:
-Ты куда?
-На рынок.
-Давай- подвезу. Я тоже- на рынок.
Я замялась. Потому что не люблю посещать такие культурные мероприятия как рынки в компании. Поэтому наврала, что мне сначала в сбербанк по дороге, потом еще кой куда...
-Ну смотри...- надулась Таисья Пална и лихо выехала на бульвар, обдав меня(надеюсь-нечаянно) водой из лужи.
Через час я уже была дома. Разобрала пакеты. И решила выкинуть крупногабаритный мусор.

В прошлом году я случайно попал на Новый Год к готам. Соседка у меня готка, хотя и не девочка уже, третий десяток пошел. Ну, короче говоря, пригласила. Я не стал упираться. Дай, думаю, зайду на часок. Интересно же.

Захожу в ее квартиру. В большой комнате черная елка, украшенная траурными венками. А вместо обычной звезды на верхушке – крест, как на кладбище. На столе, покрытом черной скатертью, черные тарелки и черные бокалы.

-Сейчас, говорит, гости начнут приходить ко мне. Так ты не удивляйся.
-А что мне удивляться то, я им даже песенку могу спеть:

В лесу родилась елочка
В лесу она росла.
Но заболела корью
И вся кора сгнила.
А елка померла.

-Сам сочинил? Гениально.

Лет семь назад мы с друзьями с удовольствием пили растворимый кофе со сгущенкой. Было очень вкусно. Теперь по запаху свежесваренного эспрессо мы различаем, как давно были обжарены кофейные зерна. Истончившийся вкус доводит до сектантства: обсуждать сорта кофе в кофейне можно с таким же горячечным восторгом, с каким обсуждаются пластинки в магазине «Трансильвания». Тем более что преданность кофе — это даже не совсем религия; это что-то вроде национальной особенности или черты характера. Люди, имеющие отношение к кофе, заметно спокойнее и расслабленнее, чем те, кто отношения к кофе не имеет. И вот в какой-то момент начинаешь приобщаться к этой кофейной жизни, и на кухне начинают прорастать турка, кофеварка, кофемолка и пакетики с надписью «Малавия Мапанга, 100 г». Одновременно вызревает и вопрос, как этим всем правильно распорядиться.

В чем варить кофе

Если турка надоела, а кофе из бытовой кофеварки (так называемой капельной) кажется жидковатым — значит, нужен прибор, который варит эспрессо. Таких два: гейзерная кофеварка и кофе-машина. Если денег мало и народу в доме немного, можно обойтись гейзером: он прекрасно и легко готовит эспрессо, а молоко можно взбивать отдельными приспособлениями (правда, это занимает немного больше времени). Если же хочется настоящего эспрессо и капучино, как в кофейне, — значит, нужна эспрессо-машина. Они бывают трех видов: рожковые — с рожком (холдером), в который насыпают и трамбуют молотый кофе (собственно, в таких и варят кофе в городских заведениях), чалдовые (вместо рожка в машину вставляют таблетки-чалды из прессованного кофе) и автоматические. С чалдовыми проще: не надо после приготовления чистить рожок, не надо заботиться о покупке свежеобжаренных зерен, не надо молоть — на фабриках по производству чалд кофе мелют, а затем максимально быстро упаковывают в чалды и в вакуумные пакетики, чтобы кофе не выдыхался.

Возни с рожковой машиной куда больше. Во-первых, тут окажется нужен свежий (недавно обжаренный) кофе, желательно свежепомолотый. К тому же к недорогой эспрессо-машинке нужно довольно долго приноравливаться: действительно хороший эспрессо получится только после некоторой практики. Проще всего автоматические машины: они перемалывают зерна непосредственно перед готовкой и в количестве, зависящем от настроек машины. Правда, используемый сорт кофе нельзя будет в любой момент заменить на другой: у автоматических машин нельзя опустошить бункер с зернами, так как бункеры обычно неснимаемые. Но если кофе в доме пьют сразу несколько человек и есть возможность потратить на машину больше денег, лучше купить автомат: нажал кнопку — и готово.

Есть в жизни масса мелких нелогичностей и нестыковок. Вот, например, замечательный вопрос, который поднял не так давно один из моих френдов:

Почему животных можно есть, но нельзя ебать, а людей можно ебать, но нельзя есть?

Вот хер его знает — почему. Так сложилось. Нельзя и всё — безо всяких объяснений.

Идём дальше. Задумаемся про чуть менее табуированую тему — кровь и молоко.

Пить молоко — это абсолютно нормально. Я бы даже сказал наоборот, ненормально — не пить молоко. Даже болезнь такая есть — непереносимость молока. Да и детей молоком пичкают постоянно.

А вот пить кровь — это уже что-то из ряда вон. Можете представить себе бабушку, которая говорит внуку: «Петя, зайчик, выпей стаканчик кровушки. Попробуй какая вкусная!»

– Сегодня за нашим круглым столом собрались женщины, чтобы как следует обсудить бушующий вокруг них мировой кризис

– Этот кризис такой удар нанёс по мировой экономике! Как мы будем с последствиями справляться, я не представляю! О чём я щас говорю – вообще ума не приложу!..

– Да, девочки, щас придётся потуже затянуть пояса. Кому это идёт, конечно… Такими темпами, глядишь – и через полгода депиляция грянет!.. Надо, наверно, чтобы деньги не пропали, срочно их вложить во что-то стабильное! В колготки вот, например…

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.

Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.

У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.

Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.

Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
- Свет, а амортизаторы топливных насосов на "Сканию" есть?

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"