Миша Ромашкин шел по вызову. Срочному вызову. Впрочем, стоит ли удивляться тому, что у врачей бывают срочные вызовы? Можно даже сказать, только срочными эти вызовы у них и бывают.
Миша вспоминал обязанности врача. Он всегда делал это по пути к пациенту. Во-первых, это помогало ему настроиться должным образом. Во-вторых, Мишин папа, врач с многолетним стажем, спасенье и отрада районных пенсионерок, по вечерам, после трех рюмочек красненького «для дома, для семьи» не раз говаривал:
- Михаил! Наипервейшая обязанность любого врача - забота о своих пациентах, и он не вправе забыть о ней даже во сне. Помни это, молодой человек, и, может быть, из тебя выйдет какой-нибудь толк. Ну, а если это тебе не по нраву, так лучше иди в дворники. Да! – Распалившись, доктор Ромашкин ударял кулаком по клеенчатой скатерти в желтую клеточку (с ловкостью, отработанной годами, мама успевала выхватить рюмку прежде, чем папина рука входила в соприкосновение со столом).
- Клятва Гиппократа – вот та ось, вокруг которой должен вращаться твой мир. “Клятва Гиппократа” – главное для нас понятие, и слова эти нужно выбить прямо на коре и подкорке обоих полушарий, будь ты хоть окулист, хоть проктолог.
Слова, надо признать, не всегда были понятны, но Миша любил слушать папу.
Иногда мама возражала.
- Может, он не будет врачом, дорогой, - негромко вставляла она, валяя в муке рыбу или поливая сметаной помидоры.
- Кем же ему быть? – Удивленно вскидывал брови отец. – Окончит школу, пойдет в медицинский. А не хватит ума поступить, устрою его санитаром в нашу городскую; потаскает утки за старыми индюшками.

Свои профессиональные убеждения отец, однако, доказывал не только словом, но и делом, часто покидая дом в выходные по звонку больного. Бывало, срывался он в новогоднюю ночь лишь для того, чтобы заверить мнительную старую деву: тяжесть в животе – от непривычно обильной праздничной пищи, а не от новой желудочной инфекции.

Хорошенько застегните комбинезон на "молнию", следите за речью, и что бы вы ни делали, никогда не пейте не ту газировку, призывает агентство Reuters, приводя ряд забавных и не требующих особых усилий способов заработать дисквалификацию на зимней Олимпиаде. Забудьте про допинг - временами правила, регулирующие каждый вид спорта, напоминают буквоедство.

Например, если в прыжках с трамплина спортсмен не полностью застегнет "молнию" на комбинезоне, он рискует не только простудиться. Правила гласят, что костюмы спортсменов должны плотно облегать тело - видимо, для того, чтобы никто не смог надеть надувной костюм в стиле человечка из рекламы шин Michelin для повышения летных качеств. На соревнованиях по лыжному двоеборью финская команда уже подала протест, потому что немецкий лыжник Бьорн Кирхайзен нарушил требование герметичности костюма, не до самого подбородка застегнув "молнию" на комбинезоне. Протест, правда, был отклонен судьями.

В этом же виде спорта одно из правил предписывает наказание спортсмена, если он принесет свои лыжи на какую-либо официальную церемонию. Кроме того, как выяснил на квалификации японский прыгун с трамплина Масахико Харада, спортсмена дисквалифицируют, если его лыжи по длине превышают величину, получаемую умножением роста атлета на 1,46.

10 место: Джерри Холл, которая настолько покорила Мика Джаггера, что он – удивительный случай! - на ней женился и сделал ей двух детей, работает «лицом» лекарства «Левитра». Это лекарство для мужчин, у которых возникают проблемы с эрекцией.

9 место: Брук Шилдс, начавшая карьеру в 16-летнем возрасте, когда ее «отловил» Кальвин Кляйн, до сих пор появляется на красных ковровых дорожках. Правда, только в качестве почетного гостя. Еще одно занятие Шилдс – «гостить» в телевизионных ток-шоу и парировать едкие комментарии в прессе.

8 место: Грейс Джонс в 80-х была не только супер-моделью, но и успешной певицей и даже актрисой. Она до сих пор поет и настолько потрясающе выглядит, что некоторые жалеют, что она не продолжает карьеру модели.

Жypналистка - Сегодня y нас в гостях известный доктоp Спок. И, как обычно, он даст нашим читателям несколько полезных советов, как самомy пpеодолеть тy или инyю болезнь.
Доктоp - Конечно, дам. Чего ж не дать? Доктоp я или пень с гоpы?
Жypналистка - Вот, напpимеp, от читателя H из Мытищ пpишло письмо, в котоpом он жалyется на боли в спине.
Доктоp - Так это же pадикyлит. Это и ежy понятно. В спине что может болеть? Только pадикyлит.
Жypналистка - И что?
Доктоp - А что? Бyдет пpогpессиpовать.
Жypналистка - А что же тепеpь читателю делать?
Доктоp - А что делать? Hичего. Он yже заpаботал себе pадикyлит. Все.
Жypналистка - Может быть, можно какое-нибyдь лекаpство попpинимать?
Доктоp - Можно, можно попpинимать. Можно одно или два. Я слышал - некотоpые даже по тpи лекаpства пpинимают. После обеда ... Или пеpед обедом... Или во вpемя обеда... Только без толкy все это.
Жypналистка - Как без толкy?
Доктоp - Hе пpидyмала еще медицина лекаpство от pадикyлита. Вчеpа медицина всю ночь дyмала-дyмала, на балкон кypить ходила - не пpидyмала.
Жypналистка - Вы знаете, говоpят, вода pасслабляет.
Доктоp - Да! Вода - она pасслабляет. В воде так - бyльк! - и pасслабился.
Жypналистка - Может ,нашемy телезpителю из Мытищ поплавать?
Доктоp - А что ж не поплавать? Кто емy запpещает плавать-то? Пyскай плавает! Только пyскай следит, чтобы его в воде-то не схватило! А то так - pаз камнем пошел ко днy - и все! Медицине такие слyчаи известны. Известны медицине. Знает медицина это.
Жypналистка - А пчелы?

Вы душа компании

Согласно данным исследования, недавно проведенного в институте Каролинска в Швеции, у людей, часто проводящих время на разных вечеринках, на 50% реже развивается слабоумие.

Было отмечено, что гибкость мозга объясняется низким уровнем кортизола. Этот гормон стресса препятствует образованию связей в клетках мозга. Уровень кортизола можно снизить следующим образом: помедитировать, выпить чашку черного чая или вздремнуть.

Пересмотрев за свою жизнь добрую сотню фильмом ужасов, я пришел к следующим выводам:

Главные герои всегда тупы и нелогичны.

Все мертвые, даже те кто умер всего минуту назад, обязательно приобретают стандартные черты - глубоко провалившиеся глаза, очерченные скулы и очень нездоровый, фиолетовый цвет лица. Если после смерти мы все будем такими...мама, а можно я буду жить вечно?

Страшен не сам монстр/зомби, а то как неожиданно он появляется. Если бы в во вспышках молний и в раскатах грома в черном дверном проеме вдруг показался …Чебурашка(!!!), было бы также страшно.

Зомби двигаются медленно и неуклюже - вероятно первым делом в их мозгу умирает мозжечок. Но при этом мало кто из героев пытается от них убежать или просто уйти. Вместо этого, герои предпочитают истошно орать, но упорно торчать на месте. Разумеется, их сжирают. За тупость.

Знаешь, я раньше думал как все: что зеркало души – это глаза. Потом – понял: ни черта не глаза. Они-то как раз могут лгать похлеще остальных частей тела. Сам сколько раз безбожно врал с широко открытыми зенками!
Помню, как в пятом классе уверенно врал директору школы, что не знаю, КТО во время моего дежурства умыкнул череп из кабинета биологии, а сам при этом невинно хлопал ресницами, глядя директору в лицо. В это время пропажа тихо дожидалась меня в раздевалке, в мешке из-под сменной обуви.
Помню, как десятью годами позже, я, так же невинно моргая, смотрел в грустные, по-коровьи заторможенные очи своей беременной жены и сочинял про то, как по пути из Малаховки порвался шланг бензонасоса, и как я из-за него полночи провозился с отцовской «копейкой». В то утро глаза мои, должно быть, выражали дикое утомление, а от ладоней за версту несло бензином (бензином же я умылся из пистолета на заправке около дома, дабы Моя Благоверная не учуяла запаха твоего «Кензо»). И тогда – пронесло…
В-общем, глаза, в ансамбле с мимикой и текстом – никакое не зеркало души, а весьма коварное оружие.

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

Что, товарищи, подкрался год-то новый? А у нас ни сил, ни желания – вертишься весь год, как в попу укушенный, а конец декабря и обсуждать не хочется, сплошной рабоче-офисный капец с отягчающими обстоятельствами в виде нависающей отчетности, нежелающих работать буржуйских партнеров («А у нас рождество – извиняйте! Мы сейчас всей фэмили жрем-с индейку и дарим друг другу пледы и прочие буржуйские подарки!»), сорванных проектов и проч. и т. д. и т. п. И плюнуть хочется в телевизор, прямо в новогодний грузовик с кока-колой, тот самый, что возвещает о приходе праздника в дом – какой, к черту, праздник! Тут бы забаррикадироваться в квартире, завернуться в кокон из одеяла, и, повесив над головой виртуальную табличку «Идите вы все!..», заснуть крепким младенческим сном, с тем чтобы проснуться в другой жизни – белым человеком, полным сил и желаний отмечать что бы то ни было.

Но не тут то было – куда не пойдешь, везде тебе в нос тыкают – праздник, праздник! Как, вы еще не купили в подарок своему пусику новый мобильный телефон? Ах, у вас нет пусика? Ну тогда разве вы еще не купили своим друзьям в подарок карманные переводчики?! Как, у вас нет друзей? Ну, тогда купите маме кулинарный набор: тут уж вы нам не врите – мама, она у всех есть, быстро покупайте, кому говорят! И от всего этого коммерчески-праздничного готические настроения усиливаются – хочется как то уже продемонстрировать свой протест: прийти на гламурную вечеринку в дорогом платье («девушка, вы на Новый год себе что-то ищите? У нас вот вечерняя новогодняя коллекция - выбирайте!..»), выпить грамм триста водки, залезть на барную стойку и в знак отрицания всего и вся грызть ноготь на большом пальце левой ноги всю волшебную новогоднюю ночь напролет – вот я где ваш праздник видала!

В середине 90-х годов (прошлого века...!) был в Германии. Мы с приятелем разместились "по-европейски", - в отеле. Хотя был там друган, нас попрекал, что мы напрасно деньги тратим, - могли бы, мол, и у него пожить. А был он у нас навроде гида. Пожив там уже несколько лет, он уже вроде бы освоился. И как-то раз сидим мы, пьём баночное пиво, а он "колечки" от банок отламывает и кладёт в карман. И, между прочим,
рассказывает, что "понаехали тут", и "русских" немцев не любят.
На следующий день поехали мы, помню, в Брауншвайг, заехали на подземную платную стоянку, и оставили там машину. (Кстати, брауншвейгскую колбасу знаете, да? Ну вот её там изобрели, в этим самом Брауншвайге...). Походили по торговому центру, что-то там прикупили, надо уезжать. Нашли машину (подземная стоянка очень немаленькая...) сели, подъехали к автоматическому шлагбауму.
Туда надо бростать двухмарковую монету, шлагбаум поднимается, и автомобиль выезжает. Ну, приятель приостановился, суёт руку в карман, пошарился, и достаёт "колечко" от пивной банки. Собственно, не колечко, а вот эту овальную штучку. И мимоходом мне толкует: "Ты помнишь, я тебе говорил, что "русских" немцев здесь, не любят?" "Ну, говорил... ну и что?" "А вот за что же их здесь не любят?..."