Звонит мне брат с конторы. Просит подъехать, помочь с принтером.
Я честно удивился, так как брат имеет соответствующее образование и в целом разбирается лучше меня. Прилетаю.

Суть дела проста - при печати из ворда принтер печатает их с номерами страниц, хотя в ворде они и убраны. Спрашивает, есть ли в этих принтерах своя система нумерации страниц. Нет, говорю, нет у них такой функции. И сели мы думать.

Если честно, такого я еще не видел. Перебрали всё, что только возможно, настройки, драйвера, офис. Уже думали сносить систему, этот принтер вытряхнул из нас всю душу, но примерно через три часа индикатор показал, что осталось бумаги десять листов. Брат достал пачку, открыл принтер и высказался так, что даже сервер покраснел.

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

ообще то мясо, как и большинство других продуктов, я покупаю по гипермаркетному принципу приехал_раз_в_2_недели-набрал_полную_телегу_с_верхом-запихал_в_багажник-уехал. Однако, стоя в кассу в толпе телеговодителей, приходят в голову мысли как то разнообразить процесс. Опять же мама бубнит: «продукты у них там несвежие, мясо перемороженное, одеяло душное, подушка кусачая» и идет себе на рынок, благо рядом.
И как то всё совпало – и ехать не хотелось, и нужен то мне был всего кусок мяса и больше ничего, и погоды стояли, решил я пойти на рынок

И пошел.

Прихожу, стоят за бурыми прилавками у груд мяса мужики в кровавых фартуках. Мясо, правда, не такое, как в магазине: лежат куски порубленные вкривь и вкось, жилистые, с кусками жира, кости торчат… но уж пришел, пустым уходить религия не позволяет.

Походил, посмотрел, со вздохом приглядел кусок, подхожу:
«Почём?» - спрашиваю.

Мать часто кричала, что вот бы было замечательно, если бы кто-то взял, да и поставил Алику мозги на место. А то у всех дети как дети, а у нее Алик! Алик был с матерью согласен, скорее из привычки во всем с ней соглашаться, чем из каких-то эмпирических соображений. Но перечить просто не умел. Наоборот, как всякий тихий, воспитанной без тяжелой, прокуренной отцовской руки подросток, старался, чтобы маме было хорошо.

В пятницу вечером мама пришла с работы поздно. Алик сидел на стуле в коридоре и боялся – телевизор без мамы включать было нельзя, Алик и так очень нервный мальчик. По тому как открывалась дверь, Алик понял, что мама уже чем-то недовольна и, наверное, от нее плохо пахнет. Так и оказалась – начальник цеха подарил маме новый кран, и строго приказал обмыть его колеса шампанским, чтобы кран никогда не ломался. Но когда мама с подругой выполняла приказ, пришел какой-то дядя из труда, и вырвал у мамы талон. Ничего не понимающий Алик, спросил:

- А что, у тебя на работе ходят трамваи?

Есть такой день недели - пятница. Самый предвкушаемый день недели. И самый долгожданный. Нет, посудите сами, суббота - день постели и головной боли, воскресенье - день магазинов и семьи. Понедельник чем-то сродни субботе, но нет субботней радости и постели, есть какая-то тяжесть и оправданная злоба. Вторник, как безымянный палец - просто вторник, если бы этого дня недели не было, никто бы и не заметил, на вторник даже встречи не назначают, потому что про него никто не помнит. Вторник - день-неудачник. Вот среда другое дело, но всё равно не то. В среду обычно спохватываешься: "Ой, чорт! Уже среда!" В среду все спохватываются. И думают потом, вроде же был понедельник! Да, если бы люди помнили про вторник, не спохватывались бы в среду. На эти спохватывания вся среда и уходит, потому что все ходят и говорят друг другу: "Уже среда, ты в курсе? Серьёзно? Вот, блин!"

Моя младшая сестра зарегестрирована на сайте Смешариков. Все там сделано по уму - свой виртуальный город, свои правила, всякие "отправь смс и твоя страничка будет лучшей!" и проч.
Но есть там феерически адовое местечко - это форум!
Хочу поделиться своими трофеями - я бессмертно увековечила в ворде самые ядреные перлы и представляю их на всеобщее обозрение. Обязательно обращайте внимание на возраст!

Вопрос: как помириться с парнем???

а что за ссора? если он видел тебя с другим то ты смело ему скажи но нежно "милый то что ты видел это ерунда, это просто мой друг ну или брат как захочется" (Катя, 7 лет)

Если он сильно разозлён, то дай ему остыть немножно, если ты любишь другово, но делаешь вид что люьишь только его, то лучше так и скажи "Извини милый, но я люблю другово (Наташа, 9 лет)

О, помирится! Я уже ссорилась с моим парнем-одноклассником, сейчас всё расскажу. Нужно с ним как-то поговорить, но только начинать надо не так, как некоторые "Ой... Чё с тобой?!..." - мы же девочки! Нужно мягко сказать: "Привет! Как дела?"... И подарить ему что-нибудь! Например, мини-поделку из бумаги. Вот я например, советую сердечко из бархатной бумаги сложить. И потом начать говорить о вас же самих... Затем можно пойти к кому-нибудь домой, но желательно к тебе. Попить чаю с конфетами... (Наташа, 13 лет)

На исходе 25 й или 30 й день празднования окончания сессии/нового года/рождества... Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием.

Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. Народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает рlaу... Ничего не происходит...

- Возможно, кассета не перемотана - решает он и перематывает ее.

Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. Кассета перемотана, включен рlaу... Ничего не видно. Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять вставляет кассету. Рlaу... Ничего...

- Может видак сломался? - спрашивает кто-то. - Или кассета - говно, поставь другую...

Порхающие купюры

Как-то солнечным утром 14-летний подросток шел к своему другу по одному из ахенских районов Айлендорфу. Когда мальчик свернул на улицу Von-Coels-Strasse, где и жил его приятель, он приметил странные листки, кружащиеся в воздухе. Их было довольно много. Приглядевшись к этому красноватому смерчику, подросток с удивлением констатировал, что по воздуху кружатся и устилают землю 50-евровые купюры. Друг был забыт, и мальчик принялся увлеченно собирать красивые бумажки. Проходящий мимо умудренный опытом пожилой господин заметил ему: «Зря стараешься – они наверняка фальшивые! Настоящие деньги по воздуху не летают». Однако деньги были настоящими. Это выяснилось позднее в полиции, куда честный и порядочный юный ахенец явился со своей матерью. Он не спрятал денежки под половицу или в кубышку и не купил на них много сластей и компьютерных игр, а, не утаив ни одной купюры, все 850 евро отдал маме. А эта не менее порядочная женщина тут же отправилась в полицию. Очень скоро выяснилось и происхождение «небесных» денег.

Не, ну все знают, что такое - порно. Ну, и что такое эротика - тоже.

То есть, это когда показывают что-то такое, чем в принципе все когда-нибудь занимались, или хотели бы заниматься.

Просто, когда нету такой возможности - заниматься этим нормально, как природой положено, то человек достаёт фотки или включает какой-нибудь дивидишник, смотрит, представляет, что это именно он занимается сейчас этим вот, и сразу ему делается хорошо.

Причём, разница между порнографией и эротикой, она такая, довольно-таки расплывчатая. Ну, типа, если внимание привлекается скорее к эмоциям, то это эротика, а если к частям тела - то, скорее, порнография.

Но фишка-то в том, что это изображение нормальных, в общем-то процессов так популярно только потому, что не в любой момент мы можем заняться этим делом, не каждый раз, когда вдруг захотелось.

10 место: В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус – нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

9 место: В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной, а в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

8 место: В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары лягушкам и домашним животным.

7 место: В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона. В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.