Как появились спички

7 апреля 1827 В одном английском городке жил аптекарь Джон Уокер. Он был образованный человек и много знал о разных веществах – ведь ему нужно было готовить лекарства от разных болезней для своих покупателей. Но кроме этого он увлекался и науками. Однажды он придумывал материал для охотничьих снарядов – соединял разные вещества и размешивал их палочкой в стакане. Через некоторое время палочка высохла и на ней остались следы засохшей смеси. Джон Уокер хотел очистить палочку-мешалку, потер ее об пол и она неожиданно загорелась!
В такой же день, как сегодня много лет назад Джон Уокер продал первую упаковку спичек! Он сделал запись об этой продаже в своей книге, и поэтому мы даже знаем фамилию человека, который купил эти спички больше 180 лет назад! (Хиксон). В родном городе Уокера – Стоктоне в его честь назвали улицу.

Дьявол заметно нервничал.
- Душу будем продавать? - грубо спросил он, пытаясь скрыть смущение и неуверенность в голове. В этот момент он был очень похож на продавца в старом, советских времен, гастрономе. Поглядишь - и сразу в голову лезут мысли о маленькой зарплате, бытовом алкоголизме, неустроенности и хамстве.
- А ты не торопись!, - в тон ему ответил Иван Николаевич. - Не торопись!
И. вспомнив давно прочитанную книжку, добавил:
- Вы не в церкви, вас не обманут.
- Шагай отсюда, дядя! - озверев при слове "церковь", прошипел дьявол. Он почесал грудь, обтянутую линялой майкой с надписью "Angels Fall First" и стал демонстративно глядеть в потолок, насвистывая что-то не особенно мелодичное. На рукаве майки, криво прицепленный булавкой, болтался значок с фамилией продавца - "С. Лукавый". Дьяволу фамилия очень шла.
- Ишь ты, - насмешливо отозвался Иван Николаевич, - а как же маркетинг? Привлечение покупателя?
- Вас таких - за пучок пятачок нынче! - парировал Лукавый. - Предложение опережает спрос!

Распорядок дня Офисного Работника во время военных действий в Южной Осетии.

09:00 Включить компьютер
09:05 Кофе
09:15 Просмотр новостной ленты
10:00 Ответы на комментарии в своём блоге
10:30 Отправка каждому в контакт-листе ссылки на голосовании CNN
11:30 Рассылка каждому в контакт-листе фразы «поставь в QIP-статусе сердечко в знак мира»
12:30 Просмотр новостной ленты

13:00 Обед

Президент Туркмении Сапармурат Ниязов:

- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит")
- запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета?")путем упразднения Гос.филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Нар.Танца и Центра эстрады и циркового искусства
- запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года)
- запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция")
- распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад")
- оставил гос .пенсии только двум категориям граждан (женщины - не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины - 25)
- запретил пение под фонограмму

Я для себя давно выделил несколько признаков дураков (не путать с глупыми):
1) мышление дурака базируется на наборе различных конструкций типа "если-то"; процесс познания -- это их нахождение, оценка и запоминание; дурак не способен решить проблему, если ему заранее не известен алгоритм; весь мир дурак пытается уложить в абсолютно четкую схему;
2) дурак в схожих ситуациях ведет себя одинаково: например, ему официантка приносит заказ -- и он непременно скажет "а вы к нам не присоединитесь?" и начнет довольно улыбаться, даже если ест в этом кафе каждый день (разумеется, рацион тоже постоянен);
3) то же самое касается чувства юмора: одни и те же шутки, подколки на протяжении многих лет;

Санта-Клаус является плохой "ролевой моделью" для подрастающего поколения. К такому выводу пришел исследователь в области здравоохранения из австралийского Университета Монаша Натан Гриллс, пишет The Daily Telegraph.

С точки зрения Гриллса, основным поводом для беспокойства является телосложение Санта-Клауса. Подражание традиционно дородному герою может развить у детей неправильные привычки в питании. Кроме того, образ Санта-Клауса используется для рекламы таких продуктов, как газировка и конфеты, поэтому не ассоциируется у детей со здоровой пищей.

На открытках также встречается образ Санта-Клауса с сигарой или трубкой. Хотя актерам, изображающим Санту, курить запрещено, дети все же могут считать Санта-Клауса курящим. Плохим примером служит и традиция оставлять Санта-Клаусу немного бренди в дорогу - по мнению Гриллса, это формирует у детей представление о безобидности пьянства за рулем. Помимо всего прочего, Санта-Клаусы, общающиеся каждый день с десятками детей, могут служить переносчиками всевозможных инфекций.

Пришлось утром постоять у метро некоторое время, ожидала встречи, ну и от нечего делать увлекалась разглядыванием молодых баб (дл 30). Были выявлены повторяющиеся типы:

1.киса.

Маленькая, худенькая, изящненькая, крошечная куколка, в розовом, в белом, в джинсиках на крошечной попочке, кроссовочках или туфельках, блондиночка (строго), вся такая вохдушная, наивная, что хочется зарыдать и не видеть ее изящные тоненькие лапки колибри и бездонных глаз на прозрачном личике.

2.малолетки

Выглядят блядьми, а может, это я старая становлюсь. Густейше накрашены, много курят, смеются молодыми наглыми ломкими голосами, девушки вульгарны, орут, машут руками, ходят парами. Пацаны вьются. Пьят пиво или коктейли.

Я – сноб!
Я не люблю массовые скопления дурно пахнущих, помятых людей.
По этой причине я не пользуюсь общественным транспортом.
Я не люблю людей, неуважающих мой язык и мой город.
По этой причине я предпочитаю заказать такси, указав диспетчеру «водитель славянской национальности», нежели ловить авто на улице, если нет возможности использовать корпоративного водителя.
Я не люблю тошнотный запах разномастного общепита.
По этой причине я предпочту переплатить за обед в хорошем ресторане, нежели пихать в свой организм полуфабрикаты.
Я не люблю пиво.
По этой причине я предпочту заплатить несколько тысяч рублей за бутылку приличного вина, чем закачивать в свой организм литры пойла.

- Здравствуйте. Это программа "Квартирный вопрос". И сегодня мы находимся в гостях у Николая Валуева. Мы находимся тут уже неделю и очень надеемся, что сейчас Николай придет и выпустит нас отсюда. А так же вернет нам паспорта и при этом не заберет последнее здоровье. А сейчас давайте посмотрим, чем же занимался хозяин квартиры, пока мы тут делали, так сказать, ремонт. На этих кадрах вы можете видеть, как Николай отдыхает. Ну как отдыхает - тупо спит. Гоша, перемотай на три дня вперед. Вот еще интересный кадр - Валуев у стоматолога. Лечит зубы, как это мило. Гоша, кадры, как стоматолог вставляет обратно свои зубы и челюсть, можно пропустить. А, вот еще забавное видео - Валуев в библиотеке. Видимо, ошибся дверью. Действительно, очень интересно понаблюдать, как Николай требует у библиотекарши новые перчатки и грушу.
Но что это? Слышны тяжелые шаги на лестнице. Кажется, это возвращается хозяин квартиры. И действительно, входная дверь слетает с петель одним ударом.... Здравствуйте, Николай!
- Угу.
- Вы знаете, у нас в программе участники обычно дают подарки ведущей.
- О. Я на "Поле чудес"? Ну это... Давайте я вам с правой дам...
- Ээээ... Не надо. Давайте лучше я расскажу, что мы тут сделали с нашим дизайнером.
- Давайте. А потом я расскажу, что я сделаю с вашим дизайнером, если мне не понравится. И покажу даже.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.