1 января 2007 года. !!!!!
1 сентября 2007 года. Дорогой дневник, извини, что не писала, просто я раньше не умела.
3 сентября. Сегодня училась пользоваться гуглом. Ради прикола набрала в строке "Paris Hiltion". Скачала какое-то кино по ссылке. Интересный фильм. Жаль только черно-белый. Старый, наверное. Кого-то мне напоминает главная героиня.
Внимание, вопрос. Кто оплачивал продакт плейсмент? Чупа-Чупс?
10 сентября. Российский стилист, которого я посоветовала Бритни, Зверев, кажется, совсем не справляется со своей работой... Хм, или наоборот?
Внимание, вопрос. Все ли русские по Москве ходят лысые и пьяные?
15 сентября. Пообщалась по аське с какой-то k_sobchak. убедила меня все-таки приехать. Заодно найдем ответы на мучающие меня вопросы.
Внимание, вопрос, кстати. Это я умею говорить по-русски, или Собчак по-американски?
20 сентября. Решено. Еду. Тем более, что гугл утверждает, что Собчак - это русская копия меня. Тоже, наверное, в тюрьме сидела. В подарок возьму им чего-нибудь из Икзибита послушать. В России, наверное, и не слышали, что такое рэп.

Мы разные во всем. Я – типичный ботан: субтильная фигура, вытянутая шея, невесомые очочки. Он - широкоплечий, приземистый, с коренастой мощью основательной походки: каждый шаг, словно секундный монумент. Я выше его на голову. Бабушка говорила - его война прибила - в четырнадцать лет сел на трактор: отец на фронте, мать с тремя малолетками на руках.
Единственное, что нас откровенно роднит – репейной жесткости седина. Он получил белую метку в двадцать лет, сержантом, вытаскивая экипаж из рухнувшего на взлете тяжелого бомбардировщика в 1951 году. Я поседел значительно позже – в тридцать пять лет. Мы идем на вокзал. Который раз провожает меня отец в Москву…

- И вот представляешь, мой дядька – Никифор Петрович, Вовки отец, ну ты знал Вовку-то, он умер пять лет назад. Так вот. Вовкин отец - свою родню, тетку Олю – в тюрьму посадил!
- Подожди, а тетка Оля тебе кто была?
- А она… Так, сейчас, сейчас… В общем, ее отец и мой дед– сродные братья. Ну, это не важно! Одна фамилия, на деревне-то известно!
- Ну понял, понял. И что?

Одиннадцать человек выбросились из окна в парижском пригороде Ла Верьер (La Verriere), приняв своего чернокожего соседа за дьявола. Об этом в субботу, 23 октября, сообщает газета Le Parisien со ссылкой на местную полицию.

Четверо детей и семеро взрослых, пострадавших в результате инцидента, были доставлены в местные больницы с повреждениями различной степени тяжести. Сообщается, что все они живы.

Как рассказал помощник прокурора округа Версаль Одиль Февр (Odile Faivre), около 3 часов в ночь на субботу 13 участников спиритического сеанса увидели, что в их квартире находится голый мужчина африканского происхождения.

Я стоял и лил в стаканчик кофе –
Тот изволил струйкой тонкой течь.
Увидал одной коллеги профиль,
(Не лицо, а тот, что ниже плеч).

Словно бы пришло дыханье ветра
В офис наш из солнечных полей.
Девушка несла с собой полметра
(Не с собой, а на себе, верней).

Два мяча (а под мячами – узко,
Талия достойная кистей)
Растянули на коллеге блузку
(Не тянули, рвали – так точней).

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.

1. Красный гигант - звезда Бетельгейзе, имеет диаметр больше, чем орбита движения Земли вокруг Солнца.

2. 19% солнечной энергии поглощается атмосферой, 47% - падает на Землю, а 34% - возвращается в космос.

3. Длительность полного солнечного затмения не превышает 7,5 минут; полного лунного затмения - 104 минут.

4. Если бы Земля вращалась в обратную сторону вокруг своей оси, то в году было бы на двое суток меньше.

5. Первый звездный каталог был составлен Гиппархом в 150 г до н.э.

6. 99 процентов массы солнечной системы сконцентрировано на Солнце.

7. Около сорока новых звезд появляется в нашей галактике каждый год.

8. Высота вулкана Никс Олимпик, находящегося на Марсе, - более 20 км.

Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и более баллов — показывают на дверь. Либо так, либо торговля кондиционерами — опасный для здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое пристальное внимание.

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.

— У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен)
— КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)

— У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
— А вам зачем?
— (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении.
— А вы понимаете, что он дорого стоит?
— Догадываюсь.
— И что, у вас есть такие деньги?
(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо правонарушением, либо помешательством)

Главное место где и происходили основные события. И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу. Сама «линия» в 2 этажа - на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу — колбасы, фрукты, консервы, рыба и.т.д То есть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход строго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь….

Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку для покупок) бутылочку коньячка и…

Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрана в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не подавитесь!! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода) Я думал нас начнут выгонять, но фиг вам — часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ… пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.

На днях в Латинской Америке случился военный конфликт. Подразделение армии Никарагуя вторглось на территорию Коста-Рики. Когда руководство Коста-Рики удивленно спросило командира этого подразделения Никарагуа – а в чем, собственно, дело? – командир отвечал: это наша территория. И в качестве доказательства предъявил потрясенным коста-риканцам, внимание, карту из сервиса Google Maps.

Разумеется вскоре выяснилось, что на гугловской карте просто была ошибка и армия Никарагуа покинула территорию Коста-Рики. Но вы только вдумайтесь в суть произошедшего!

Регулярная армия использует для ориентации на местности бесплатные карты из интернета! Ну, конечно, это армия Никарагуа, а не Соединенных Штатов Америки, но что-то кажется мне – и в армии США наверняка есть такие же умники. И в нашей, российской армии тоже.

Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился.

Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...