На улице

Сегодня это самый распространенный вид преступлений. Когда вы идете по улице, особенно в темное время суток, ваш зазвонящий телефон привлекает внимание не только окружающих, но и преступников. Это все равно, что нарисовать мишень себе на лбу. Отобрать телефон легко (что и делают каждый день). Хорошо, если при этом не нанесут серьезного вреда вашему здоровью. А то, как правило, догоняют жертву и бьют сзади по голове, после чего забирают телефон. Могут отобрать его под угрозой ножа или вырвать вашу сумочку, где лежит телефон. Совет: на улице переводите телефон в режим вибровызова - так вы меньше привлечете внимания. Или используйте систему "свободные руки".

В общественном транспорте

Кражи телефонов в общественном транспорте также актуальны. В часы пик в общественном транспорте приходится ездить в условиях давки, что очень удобно для воров. В общественном транспорте Ваш мобильный телефон НЕ ДОЛЖЕН висеть на ремне. И не держите телефон в руках, как советуют некоторые "специалисты". Преступник увидит телефон, оценит его и отберет на улице, где меньше народа. Если вы носите телефон на веревке на шее, то в транспорте лучше переложите трубу во внутренний карман, поближе к телу. А то его просто срежут, так что вы и не почувствуете. Еще раз напомню, что ваш сотовой телефон, звонящий в общественном транспорте, привлекает к вам внимание, в том числе и желающих украсть или отобрать у вас мобильник. Поэтому, по возможности, ставьте ваш телефон в режим "только вибрация".

Бары, кафе, клубы являются местами, где очень легко можно лишиться своего мобильного телефона. Не кладите свой сотовый телефон на стол: или вы его забудете сами, или его украдут. Никогда не давайте позвонить незнакомым людям.

Привет милая моя Ирочка, решил вот накатать тебе пару слов... человек ты у нас занятый, важный, а аське только оскорблять научилась, да глупые вопросы задавать... но я знаю, что ты хорошая, умная и самое главное _красивая_ девушка, поэтому капли в море не убудет... С тобой совершенно невозможно общаться в аське, как только ты появляешься в он-лайне у меня начинает кружиться голова и появляется стойкой желание ляпнуть пару-тройку матерных слов... но, блин, такая тема тебя врядли обидит, ты уже привыкла... мне ничего не остается как ждать, когда ты обратишь внимание на меня... я, конечно, не требую к себе чего то особенного, тебя и так трясут серьезные люди, а я всего лишь бедный питерский студент (кстати не знаешь, где можно найти шкуру леопарда для обивки бардачка моего мерса?).... Сейчас я занят, сессия, экзамены, работа, бабы, гульба и все дела, но в июне собираюсь заглянуть на пару дней в Москву... для ознакомления с местом дислокации нашего правительства и выяснения некоторых деталей... подумай как можно использовать эту возможность, возможно ты блеснешь оригинальностью и придумаешь что-нибудь интересное и увлекательное, сразу скажу, человек я скромный, как женщина ты меня не интересуешь, знаешь наверно почему... пью потому что я мало, точнее совсем не пью, и не укуриваюсь... хотя малоли, может если ты будешь себя хорошо вести я позволю подержать себя за рукав и спросить как дела, на что я презрительно отряхну куртку и процежу: "нормально, дорогая..." ты будешь пищать от восторга, биться в истерике, кусать меня за ухо, рвать на мне одежду.... ой, что это я... блин.... нет, все будет не так, мы - серьезные взрослые люди, понимаем откуда дети выпрыгивают, и знаем сколько на небе звезд... я буду сам, лично, расстегивать на тебе блузку, целовать твою шею, чувствовать твое жаркое дыхание, биение твоего сердечка..... мля... опять.... сорри, сорвался.... погуляем, мороженое пожр.. поедим, может со своим парнем познакомишь, люблю посмотреть на потомков орангутана, ты ведь таких выбираешь? правда? ты говоришь, он умный??? ааа, умеет пропукать вальс Шопена... красивый????? на него засматривается даже столетняя тетя Клава... все, все, извини, конечно... для тебя - он идеал, человек с большой буквы, интелектуал, мужик, самец, твою мать.... ему только одного мало!!! ты посмотри, как он пускает слюни, когда ты выходишь из душа!!! что это за нечленораздельное "Пгывет, как дыла??", это его нежная речь??? да это же животное, посмотри лучше на вон того, да именно он, да-да, ты, иди сюда, очки говоришь большие?

Димка, ты куда носки шерстяные положил?
- В чемодане с патронами, ма! Под пакетом с помидорами.
- Дурак ты, Димка, а если протечет? Где я вам их сушить буду?
- Не кипятись, Свет, дед утверждает, что его самогонный аппарат может работать как очиститель и производить дистиллированную воду.
- Как, вы и это спиральное уродство с собой тащите? Оно же уйму места занимает! Куда я косметику класть буду?
- Между спиралями, мамуль.
- Леночка, ты уже вернулась? А это кто с тобой?
- Мама, папа, это Вова. Они бункер по соседству выкопали, теперь уже начали копать лаз к нам.
- Да вы что! А у вас электродрель есть?
- Э… Есть, Светлана Николаевна.
- Ну, тогда все в порядке, копайте лаз. Скажу по секрету, мой Славик на той неделе дрель сломал, а починить уже некогда. Ох, как же не вовремя, ну хоть бы после Нового года, что ли…
- Светлана! С предсказаниями не шутят! Это сами Майя предсказали!
- Вы правы, мама, а Нострадамус подтвердил. Кстати, вы огурцы уже сгрузили вниз?
- Я сгрузил, ма, а еще отнес крупы и шампанское.
- Димочка, где ты нашел шампанское? Я думала, все уже с полок смели…
- Мам, пап, новости!

Пожилая семейная пара за соседним столиком ресторана степенно и молча разбиралась с обильным бельгийским обедом. Островок молчания посреди шума и гама привлекает внимание не меньше, чем громкий разговор в полной тишине, поэтому довольно скоро я начал коситься в их сторону и прислушиваться. Муж и жена продолжали свою величественную трапезу, не обмениваясь ни единым словом, так что прислушиваться приходилось, в основном, к тишине.

На тему типов и видов семейного молчания можно написать докторат. Демонстративное молчание несогласия после ссоры, усталая тишина на двоих в машине по дороги с работы домой, ненужность слов потому что хорошо-то-как-даже-сказать-нечего и бесполезность слов, когда каждый молча смотрит в темноту со своей стороны кровати и понимает, что в этих отношениях разговоры уже не помогут, и врач сказал в морг, значит в морг.

1: Первоначально предназначалась для Королевских военно-воздушных сил Великобритании, поскольку обычные перьевые авторучки протекали в самолётах от снижения атмосферного давления. Ручки не могут писать в открытом космосе и в состоянии невесомости.

2: Первая партия шариковых ручек поступила в продажу в Нью-Йорке в 1945 г. Очередь собралась такая, что властям пришлось выставить кордон из нескольких сот полицейских. За день было продано 10 тысяч ручек, хотя стоила новинка 12 долларов: столько получал американский промышленный рабочий за 8 часов труда.

3: Стержни шариковых ручек изначально были согнуты в гармошку для увеличения емкости чернил: они имели «двойную длину». Однако, потом чтобы удешевить производство, начали делать тонкие, гладкие стержни.

Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже суровая для наших краев - градусов на 10 ниже нормы.

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в
5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?

Для женщин

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!

1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь.

2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.

3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.

Как повествуется в одной знаменитой древней легенде, некогда в прекрасных рощах Ливана родились три кедра.

Кедры, как всем известно, растут очень-очень медленно, так что наши три дерева провели целые века в раздумьях о жизни и смерти, о природе и человечестве.

Они видели, как на землю Ливана прибыли посланники царя Соломона и как затем, в битвах с ассирийцами, земля эта омылась кровью. Они видели лицом к лицу заклятых врагов - Иезавель и пророка Илию. При них был изобретен алфавит; они дивились, глядя, как мимо проходят караваны, груженные красочными тканями.

И в один прекрасный день кедры решили поговорить о будущем.

- После всего, что мне довелось повидать, - сказал первый, - я хотел бы превратиться в трон, на котором будет восседать самый могущественный царь на земле.

- А я хотел бы стать частью чего-то такого, что на веки вечные преобразит Зло в Добро, - сказал второй.

- А что до меня, - сказал третий, - то я желал бы, чтобы люди, глядя на меня, всякий раз вспоминали о Боге.