Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

У нас мусоропровода в подъезде нет. То есть есть, но он заварен умниками-строителями изначально. Кстати, забавно вот это слово сочетание "есть есть". Типа командир такой говорит своему отряду: "А ну, марш есть!" И отряд такой: "Есть есть!" Ну неважно. Мусопровод значит, заварен. А внизу, где мусоросборник, один дядя-пройдоха с первого этажа устроил себе сарай и хранит свои старые лыжи "Карьяла" и велосипед ХВЗ. Поэтому всему подъезду приходится носить мусор в соседний двор - там баки стоят мусорные. Даже не соседний, а довольно дальше...

Ну, неприятно, да. Идёшь с пакетами мусорными, а они хоть и тёмного целлофана, но прозрачные! И видно через них: пакет от молока, рыбью голову, банановую кожуру, очистки от семечек, оболочка от "Брауншвегской", разорванный счёт за телефон, а порой и капусту из щей недоеденных... Неприятно, что все это видят. И ты идёшь прячешь всё это, а люди как назло, специально норовят подсмотреть, чё ты жрёшь тёмными ночами под одеялом... Вот за любопытство Адама и еву из рая изнали, а то жили бы щас припеваючи!

Джентельмены, а не пpиходилось ли Вам когда-нибудь боpоться с позывами плоти?
Конечно ОВ и его сооpиентиpовщики спpавляются с такими позывами очень пpосто: взял лопату и на кладбище, а что делать ноpмальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый ноpмальный человек (даже ОВ) навеpняка знает, что в таких случаях пpинято насиловать. Хотя стpашно... чуть-чуть... а вдpуг посадят?...
Мой дpуг следователь утвеpждает, что все изнасилования совеpшаются с совеpшением всех ошибок, котоpые только можно совеpшить. И даже сфоpмиpовал несколко нехитpых пpавил на случай, если вдpуг пpиспичит.
Во-пеpвых, никогда пеpед совеpшением данного деяния не спpашивать сколко лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась напpимеp шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстpо взpослеет, и жеpтва выглядит минимум на 14. Всё pавно Вашу субъективную точку зpения никто никогда не опpовеpгнет.

Я во время секеса люблю поговорить. Это у меня со школы. Не секес, а любовь к поговорить. Я разговаривал в школьных коридорах и в учебных классах, на беговой дорожке стадиона и на сцене ДК "Октябрь". То есть всегда. Порой меня заносило и я плёл вообще ахинею полную. Лишь бы разговаривать. От этого у меня в дневниках постоянно появлялись надписи "Много болтает на уроке", "Мешал учителю разговорами", "Смеялся на уроке биологии", "Говорил громче учителя". "Подрался на перемене с Водяновым" и "Ел яблоко на уроке музыки" я не считаю. Там всё молча было.

Вот. И во время секеса тоже. Это правда. Если человека я знаю уже давно и не стесняюсь, то разговариваю. Кто-то говорит, что это придаёт пикантность. Но в основном говорят: "Бабулькин, а-а-а, заткнись, о-о-о..." Вот так говорят и глаза закатывают. Мол, ну что с тобой делать... А я ещё люблю телек посмотреть, пообсуждать. И вот так вот один раз дообсуждался...

• А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.
• Берегите каждую потерянную минуту.
• Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
• В бане все равны. Начальство моется в сауне.
• Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
• Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
• Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
• День пропал не зря...
• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
• Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
• Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

В Федотовке лето поздно началось.

Когда пьяный дед Василий взялся рубить дрова и отмахнул себе колуном ступню, никто и не спохватился. Подумаешь, эка невидаль - ступня. Тем более, что дед, ахнув, крякнув и выматерившись, поплевал на немытый обрубок, приложил его куда надо, и ступня снова приросла. Еще лучше, чем росла до того, и ревматизм на ней пропал начисто.
Куда хуже вышло с трактористом Петром. "Прокати нас, Петруша, на тракторе!" - голосисто пели девки в сумерках у околицы как раз в ту самую минуту, когда Петр, перебравши сизого первача, выкатился прямо на них на своем, рычащем как танк ДТ-72. Задавить он успел всего пятерых, в темноте и с налитых глаз приняв их за русалок. Но и то хлопоты - похороны, гулянка, поминки, и досада родных на большие траты. Поэтому никто и не удивился, когда на следующий день все пятеро вернулись с погоста домой краше прежнего. Румяные, умытые - родителям не нарадоваться. Одна только, Марья, немного прихрамывала, да на пышной груди у нее остался чуть заметный зубчатый след от гусеницы.
Петра побранили и взяли с его родителей обещанье, что сынок возьмет эту самую Машку в супруги, да она и сама была не против.

По оценкам, вокруг нашей планеты вращаются сейчас около 2500 искусственных спутников. Даже самые легкие из них весят несколько десятков килограммов. В среднем, раз в неделю, на землю падает какой-нибудь обломок. Смертельных случаев пока не было.

Сколько Земле лет? Нашей планете более чем 4,5 млрд. лет. Последние исследования показали, что Земля совсем немного младше Солнца: она появилась всего на 10 миллионов лет позже.

Как далеко находится центр Земли? Расстояние от поверхности Земли до ее центра составляет примерно 6378 км. В самом тонком месте оно не превышает 66 км.

Жарко ли в центре Земли? Температура в центре Земли составляет примерно 3870 градусов по Цельсию. С приближением к центру Земли на один километр температура в среднем возрастает на 20 градусов.

Дорогие мама и папа,

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.

Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса.

Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю.

Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.
— Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный малыш.
— Я — Карлсон.
— Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. — Малыш показал на вентилятор.
— Это пропеллер. Я им летаю.
— Прикалываешься?
— Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
— Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь.
Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.
— Подожди, подожди, — торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, — У меня серьёзные траблы с двигателем — четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу.
— Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено.
Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно.
— Хуясе, — восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх
из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник.
— Ну как? — спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. — Видал?

Смех — одна из естественных реакций человека. Проявления этой реакции включают непроизвольные движения мускулов лица и тела, специфические звуки и изменения в ритме дыхания.

По данным современных этологических исследований, смех, видимо, возник у общих предков человека и человекообразных обезьян более 10 млн. лет назад. Детеныши обезьян, если их пощекотать, смеются очень похоже на детей.

До трех месяцев малыши не умеют смеяться. Пик веселости человека наступает в шесть лет. В этом возрасте ребенок улыбается и смеется примерно по 300 раз в день!

Взрослый человек (даже самый угрюмый) улыбается или ухмыляется всего лишь около 15 раз в день.

Из животных, кроме обезьян, смеяться умеют крысы. Для этого их нужно пощекотать.