«Лучшие качества! Есть большие размеры» - гордо гласила вывеска на магазинчике.
Потенциальный Покупатель долго осматривал витрину. Затем все-таки решился шагнуть в магазин.
- Дзыыынь! – колокольчик у дверей магазина вешается для того, чтоб персонал вынул пальцы из носа и принял благообразный вид. Ну и для того, чтоб посетитель воздержался от мысли, что все ушли и можно чего-нибудь спереть.
- Бааа! Какие люди! – обрадовался Продавец.
- Мы знакомы? – удивился Покупатель.
- Даже если бы мы когда-нибудь знакомились – я бы ни в коем случае вас не запомнил. А все потому, что вы никогда у нас ничего не покупали. – сказал Продавец. – Я просто радуюсь тому, что у нас есть что вам предложить.
- Вы полагаете? – растеряно спросил Покупатель.
- Конечно. – закивал Продавец. – Эту нерешительность уже давно не носят. Я бы мог вам предложить...

Коpоче, стандаpтная ситуация. Кpасная Шапочка встpечается с Волком. Волк -- домоpощенный философ-любитель. Шапочка -- ноpмальная себе такая внучка.

Волк:
Э-э-э... (смущаясь) Добpый день.

Шапочка:
Да? А ты кто такой?

Волк:
(задумываясь) Если бpать в общекосмическом плане... Воплощение мужского начала?

Шапочка:
(опускает взгляд) Hачала?

Волк:
(сеpдито) Hу не конца же! (запинается, понимает, что сказал, и пытается покpаснеть. Пpослеживает напpавление взгляда Кpасной Шапочки, пытается покpаснеть еще упоpней, но у него снова не получается).

Шапочка:
Hу?

Волк:
Что "ну"? (он явно забыл, что хотел сделать)

Шапочка:
Давай.

Волк:
М-м-м... А! Hу, pаздевайся.

- Привет!
- Привет! Ну, как?
- Не очень. Оказалось много недосмотров. Вот скажем, энергетический баланс оказался нарушен неимоверно. Да и возможность существования вечного двигателя он почему-то не оценил. Сказал: «И что вы целый курс на кафедре Гармонистики изучали?». А я, ты же помнишь, как вышло, полгода пропустил в чистую. Ну да ему же этого не расскажешь. Да и вообще он на этом балансе помешался просто.
- Ага, жаль, по мне очень неплохие у тебя задумки были, но баланс он всё-таки должен быть, это да. Ладно, пойду сдаваться, пожелай удачи.
- Удачи, у тебя то с балансом, думаю, всё отлично будет.
- Если честно, то я эту работу за неделю всего сделал.
- Ты что не спал вообще? Её же на семестр давали!
- Не спал, вот только всё воскресенье проспал, а до того шесть суток без сна.
- Ну, ты даёшь! Удачи!
- Спасибо!

В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек - и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда - на девятые.
В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
- И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? - спросила комиссия.
- Ну... у нее на морде есть...
- Пардон, а откуда мы знаем, что это ОНА? - спросила завуч-филолог, не разбирающаяся ни в глистах, ни в биологии, и призванная на экзамен лишь для обеспечения порядка, а потому чрезвычайно серьезная.
- А мне вот интереснее, откуда мы знаем, где у нее морда, - сказала учительница биологии, пытаясь загнать смех туда, где обычно живут гельминты.
- Дайте мне глиста, я покажу, - быстро отозвался Ванька.
Когда вся комиссия, за исключением завуча-филолога, вволю отсмеялась, был сделан второй заход.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Порнозвезда Дженна Джеймсон стала актрисой, которая сделала сцену с обильным семяизвержением обязательной для любого порнофильма. Однако, вы удивитесь, узнав, что мужское семя в огромном количестве можно увидеть и на большом экране в различных фильмах, рассчитанных на широкую аудиторию. Издание Maxim представляет свою галерею самых грандиозных семяизвержений в кино.

На девятом месте фильм «Мальчик на троих». Герой Аллена Ковертса Алекс просто хотел побыть наедине с резиновой Ларой Крофт в ванной своего лучшего друга. Можно ли его ругать за это? Во всем виновата мама его приятеля, зашедшая внутрь, не постучавшись. За белое пятно, появившееся на ее ночной рубашке после ночного посещения ванной, винить она должна лишь себя.

На восьмом месте лента «Фредди попал». Либо актеру Рипу Торну никогда не давали посмотреть полностью смонтированную версию фильма, либо ему уже вообще на все наплевать. Большинство из нас, приложив определенные усилия, добралось бы до того момента, когда неудачник Том Грин хватает член слона и распыляет на вас его сперму как из пожарного шланга, и закончили на этом просмотр сего кинематографического шедевра.

В американском городе Сент-Луисе работает музей шарлатанства. В можно увидеть, например, всевозможные бутылочки с "чудодейственными микстурами" практически против всех болезней, таблетки от старости и чудесный эликсир, который дает возможность видеть будущее. Сегодня – знаменитые шарлатаны.

10 место: Первым пророком и основателем всех мистерий считался мифический Орфей. "Своей музыкой он возвращал мертвых к жизни". Голова Орфея хранилась на острове Лесбос и верили, что она сохранила свою магическую силу и способна предсказывать будущее.

9 место: Еще один мифический провидец, Эпименид, прожил три столетия, а проспал из них всего тридцать лет. Он открывал людям тайны грядущего.

8 место: В XVIII веке известный проходимец, лекарь Иосиф Гильмер объездил многие страны Европы в золоченой карете, на которой был нарисован его девиз: Мир хочет обманываться. Дамы высокого происхождения платили ему немалые деньги за эликсир, сохраняющий молодость и красоту.

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

Я пошел в детский сад поздно, до 5 лет со мной сидела мама. Поскольку я не отходил от нее ни на шаг, и оставить меня с кем-нибудь было серьезной проблемой, о садике долгое время даже не заводился разговор. Но все-таки это случилось. Однажды холодным черным зимним утром меня привели в группу детского сада. Прощание с домом было мучительным, я не мог поверить, что мама может меня оставить среди чужих людей и в тайне до конца хранил надежду. Все оборвалось в то мгновение, когда закрылась индивидуальная кабинка, в которой осталась висеть моя черная цигейковая шуба с пришитыми отцовскими погонами. На меня надели сандалии, и я стал частью государства, был поставлен на баланс, началась моя казенная жизнь.

Эта кабинка появится в моей жизни еще раз, когда школьником старших классов я буду проходить обязательную производственную практику на заводе в качестве плотника. Та же кабинка, спецодежда, то же черное зимнее утро, и до головокружения сходное чувство отчаяния и пустоты. Тогда я принял решение сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не работать по распорядку.