Не прошло и месяца со дня утверждения Сергея Собянина в должности мэра Москвы, а столичное правительство уже опубликовало «Перечень первоочередных мероприятий по решению транспортных проблем города Москвы.»

Перечень этот широк, как река Волга в нижнем течении. Здесь собрано, кажется, всё, о чем долгие годы говорили специалисты по транспорту – и строительство хордовых магистралей, и удлинение разгонных полос движения, и высокотехнологичные паркинги, и ограничение въезда в Москву грузового транспорта.

Есть в этом списке много того, над чем стоило бы посмеяться уже сейчас. Например, увеличение количества полос движения за счет уменьшения ширины этих самых полос. Как будто в Москве количество полос движения определяется количеством нарисованных на дороге линий! Количество полос движения в Москве определяется только тем, сколько машин по ширине влезет на проезжую часть. А дорожную разметку русские водители видали в гробу.

15 февраля 89 года по программе "Время" показывали вывод ОКСВ из Афгана, и так получилось, что смотрели его всей семьёй. Я тогда - зеленый 13-ти летний пацан сказал: Жалко, что выводят, повоевать не удастся. На что дед, ветеран ВОВ, кавалер ордена Славы 3-й и 2-й степени ответил:
- Внучёк, не переживай, и на твою долю война найдётся!
Как в воду глядел, старый! Не успел призваться в армию, как началась Первая Чеченская. Хоть и попал на КМБ в конвойный полк, и вроде отмазался от войны, но что на роду написано, того не миновать. С КМБ отправили в учебку связи. А потом, как в песне: "А дальше закружило, понесло меня в Афган, её - в валютный бар". Только не в Афган а в Чечню, но разница невелика. Ускоренный выпуск и через 3 месяца я - командир отделения связи, а потом - бац - и из конвойника получился старший радиотелефонист разведроты Особой Бригады Оперативного Назначения.
С лозунгом "Наше дело правое! Враг будет разбит!" и с "Багульником" за спиной, полгода сдирая о камни и битый кирпич подошвы на "берцах" и "афганку" на животе, локтях и коленях, прошел путь от Моздока до Грозного. Получив медаль "За отвагу" и ранение в грудь, через два месяца бесконечной череды госпиталей от Владикавказа до Свердловска пришел в отпуск домой. А на пороге встречал дед со словами "Ну вот, внучек, и ты повоевал, и ты понюхал пороху!". Весь отпуск пролетел в пьяном кураже, а потом снова возвращение в свой отряд, очередная командировка в Чечню для решения СБЗ, орден, ранение, переход на службу по контракту, увольнение в запас. Опять как в программе "Время" - вывод войск из республики Чечня. И, наверно, какой-то парнишка точно так же, как и я 7 лет назад, смотрел "Новости" и повторял мои слова: "Эх жаль, повоевать не придется!" Но, спустя 4 года, эти мальчишки снова штурмовали Грозный, Аргун, Шали, Ведено и еще кучу мелких сел и станиц, городов, поселков и кишлаков.

-Ты что, парень, совсем спятил?! Что значит "прыгнуть"? - тупость новенького начинала выводить из себя.
-А вот так - взять да и прыгнуть! - ответил рыжий паренёк, подбоченившись.
-Да куда прыгнуть-то?!
-Не "куда", а "откуда"! Отсюда прыгнуть, отец. Отсюда - туда.
Мужики удивлённо переглянулись. Кто-то покрутил у виска, а долговязый справа лишь запыхтел трубкой.
-Неужто вам невдомёк, - заговорил новенький, - что всё это - не настоящее? Подделка это всё. Настоящее - оно там... - он остановился и мечтательно посмотрел куда-то перед собой.
-Послушай, парень, кончай трепаться! - терпение главного подходило к концу, - Тяни, давай, лямку!
-Да что "тяни-то"? Только и слышишь, что "тяни, да тяни!" Уж который год тянете, а толку?
-Ты давай это... помалкивай. Сказано тяни, значит тяни, - пробурчал угрюмый старик слева.
-А вот не буду! - на миг воцарилась тишина - онемели даже те, кто возмущался больше всех. Воспользовавшись удачным моментом, новенький затараторил:
-Где-то там, совсем рядом, есть другой песок, другая река... - оглянувшись, он перешёл на заговорщицкий шёпот, - другие люди!

Обычно я ужинаю в приватных закрытых заведениях - haute cuisine, тишина, все дела... Но в этот раз как-то так получилось, что черт меня побрал заехать в один небезызвестный ресторан, по слухам, увековеченный Минаевым в одной из его книжек про успехолюдей.

Относящаяся к заведению приватная парковка была забита до краев. А так как бентли на тротуар ни в какую не заедет, то пришлось парковаться в другом приватном месте на противоположной стороне улицы. Посему никто не мог видеть, на чем я приехал. Но суть не совсем в этом, это только предисловие. :-)

А соль вот в чем.
В ресторанчике ко мне подсела милая девушка, предложила составить компанию. Девушка вполне адекватная, интересная в общении. Во всяком случае, я не заметил той навязчивости, которую в подобных заведениях демонстрируют куколки в поисках "форбсика".

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;

Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…

БОНСАЙ - деревья, достаточно маленькие для того, чтобы японцы могли их курить. Накурившись бонсая, японцы приступают с своим культурным развлечениям.

Поэзия:
ХАЙКУ (ХОККУ) - короткий разговор накуренных японцев. Не с силах справится с большим количеством мыслей в голове, японец говорит с паузами, считая слоги. Глупые европейцы принимают это за стихи.
ТАНКА - шум мотора японского танка времён первой мировй войны, который глупые европейцы тоже принимают за стихи.
ВАКА - т.н. японская песня, оргия накуренных японцев, которые бегают по комнате и едят всё подряд с криками "вака-вака-вака-вака", изображая пакманов.

Театр:
КАБУКИ - накурившиеся бонсая актёры, которых пробило на думку и хавчик.
НО - крик японского театрального зрителя, которому надоело, что кабуки постоянно не выходят на сцену. Впоследствие стал театральным жанром.
КЁГЭН - традиционный японский театральный фарс: четыре японца вкручивают микрочип в микросхему во время полового акта с катанами в руках.
ЁСЭ - вид японского театра, в котором запрещено курить бонсай и актёры обязаны на все указания режиссёра отвечать "yes, sir!" Состоит из Мандзая, Ракуго и антрактов с оргиями и харакири.
МАНДЗАЙ - японский театральный экшн. Один актёр выбегает с левой стороны сцены с криком "манздай" и под улюлюкание японцев срубает здоровым дайто голову другому актёру, что стоит на правой стороне сцены.
РАКУГО - японское театрализованое порно "не для всех". Актёры играют раком в го.

Смена закончилась. Инженер Иванов с неохотой отложил линейку, отошел от чертежной доски и критическим взглядом окинул свое новое, недавно начатое творение. Вернулся, стер одну линию, добавил другую, вывел сноску и надписал пару цифр.
Чертеж был хорош. Он обещал стать шедевром - как, впрочем, и все предыдущие разработки Иванова. Увы, на деле неизменно оказывалось, что до шедевра его миксерам все-таки далековато, однако это была добротная, качественная техника, и Иванов заслуженно ею гордился.
Бережно накрыв чертеж калькой, Иванов потушил свет и, беззаботно насвистывая, двинулся к проходной.
- Держись, Михалыч, - тихо и сочувственно сказал вахтер, отдавая Иванову пропуск, - их там больше сотни. Уже час стоят. А может, через задний ход тебя выпустить?
Иванов дрогнул, но сделал отрицательный жест и решительно распахнул дверь.
Столпившаяся у крыльца завода толпа радостно заорала и ломанулась навстречу опешившему Иванову.
Защелкали фотоаппараты, зажужжали диктофоны - восторженные потребители не желали упускать ни единого слова, взгляда и движения своего кумира. Полторы сотни улыбок ослепляли почище вспышек.
Иванов судорожно сглотнул. Конечно, он знал, что достаточно популярен в среде потребителей, но чтобы настолько!!!
После пяти минут немой сцены к Иванову решительно шагнула рыжая обаятельная девушка со свежекупленным миксером в еще нераспечатанной коробке.
- Ой, я впервые вижу живого инженера! Это лучший миг в моей жизни! (фотоаппараты защелкали еще активнее) Подпишите мне техпаспорт, поджалуйста!!!!

В общем, вот как оно будет. Прилетят к нам пришельцы, довольно скоро, ну и как водится будут с нам воевать. Пришельцы-то будут не так чтобы намного круче нас. Более развитая, конечно, технология, но не на сотни лет вперед ушли, на десятки. Мы поднатужимся, всей планетой объединимся, изо всех сил будем стараться их догонять - да еще к тому же нас больше, и у нас преимущество своего поля.

Так что война будет почти на равных. Долгая, кровопролитная, тяжелая. И в конце концов... они нас победят.

И в самый последний момент, представьте себе, что вот они уже готовы нажать кнопку, которая нас всех уничтожит, ну или там превратит в безмозглых рабов, в общем последний момент перед их окончательной победой, и мы их спрашиваем: скажите, говорим, а что мы не так делали? Ну вот мы старались очень, и даже казалось пару раз, что сможем отбиться, но в конце концов вы победили. У нас были шансы вообще?

Кокошник – плоский остро заточенный металлический предмет, вставляющийся в поперечную прорезь в черепе самки человека. Изготавливается, преимущественно, из нержавеющей стали, и исполняет функцию своеобразной метафизической переборки между теменными долями головного мозга и затылочной частью, в которой, как известно, расположен мозжечок, отвечающий за двигательные функции самки человека (женщины).
С незапамятных времен, кокошник являлся, также, и определенным показателем социального статуса самца (мужчины): в старину кокошники украшались затейливой резьбой, драгоценными и полудрагоценными камнями, изразцами, золотыми монетами, дурацкими бубенцами, слоновой костью, китовым усом, конскими подковами, а так же смешными надписями и рисунками – всем, что входило в сферу приоритетов мужчины, которому женщина разрешала вбить себе в голову кокошник. Некоторые, наиболее шикарные кокошники достигали в размахе двух с половиной метров, и весили более восьмидесяти килограммов.
В особых случаях на кокошники напаивались козырьки и забрала – козырьки спасали прекрасный пол от палящих солнечных лучей во время полевых работ, а об забрала удобно было разбивать молочных поросят.
Кокошник – роскошный девайс.

Что сегодня, в день 136-летия Вождя, подрастающее поколение знает о самом человечном человеке? Кто он для них? И осознают ли его роль в истории? Результаты опроса по теме “Ленин — это…”, проведенного по нашей просьбе в московской школе №686 (с 1-го по 11-й класс), нас удивили и шокировали. Мы поняли, как новое поколение далеко от вождя.

Итак, Ленин — это… (печатается с авторской орфографией и пунктуацией. — М.Р.)

Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 “А” класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 “А” класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 “А” класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 “А” класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 “А” класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 “А” класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 “А” класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 “Б” класс.