В ужасной нищете в Москве скончался автор легендарного хита Аллы Пугачевой "Арлекино" Борис Баркас. Борис Баркас несколько лет жил в Центре социальной адаптации для лиц без определенного места жительства "Люблино". В ночлежку автора "Арлекино" и других известных песен привела семейная драма. По поэту больно ударил кризис 1991 года и развал Советского Союза. Он стал пить. Пристрастие к алкоголю превратило Баркаса в опустившегося человека. Жена и дочь в конце концов выгнали его из дома и лишили прописки. Так он оказался в ночлежке.

Только в сентябре 2007 года автора "Арлекино" разыскали редакторы программы "Пусть говорят" и пригласили его на съемки передачи, посвященной судьбе всеми забытого поэта. В студию приехала и Алла Пугачева, которая очень обрадовалась встрече с Баркасом.

Истинный смысл тех или иных фраз.

интересно ли вам поработать в таком проекте? - у нас нет денег

сроки горят, надо было еще вчера мы забраковали варианты всех, кто был перед вами, - молимся о чуде, шаримся в интернете

у нас есть сайт, но он пока не работает - который год нет денег на вебмастера

у меня сейчас нет с собой визитки - взяли менеджером на испытательный срок, похоже, через месяц меня тут не будет

будет лучше, если вы подъедете к нам в офис, заодно познакомитесь с нашим директором и креативным директором - нашему маленькому коллективу нечем заняться, целые дни заказываем пиццу и гостей

Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил принц.

- Э... угу! - прокряхтел старик, - красивая принцесса, дед рассказывал.

- Дед, говоришь... Какие гарантии вы можете мне дать, что она не постарела?

- Дык... магия же! - обиделся старик. Он уже битые два часа пытался настроить принца на мысль о том, что нужно спасти принцессу за лесом и все будет хорошо. Принцу было лень.

- И она меня точно полюбит? - уточнил венценосный отпрыск.

- Да! - в который раз ответил старик.

- Динамичнее, бляди, динамичнее! Не вижу движения! Страсти не вижу, огня! - Молодой режиссер беснуется на съемочной площадке, во все стороны летят горячие слюни. Энергия его пропадает впустую, уставшие актеры вяло двигаются в кадре, пытаясь выдать требуемые эмоции. Режиссер решает сменить тактику и начинает умоляюще сюсюкать: - Ну поживее хоть чуть-чуть, родимые! Вы у меня все призы на фестивалях брать будете, зайки расписные!
Расписные зайки по-прежнему играют из рук вон. Терпения режиссера хватает ненадолго.
- Стоп, мать вашу трижды в зад и дважды в анус! Ну что ты стоишь как гималайский болван, сукоедина! - Последняя реплика обращена к главному герою. - Ты же не знаешь, куда руки девать, горилла! Не знаешь - так в жопу, в жопу ей засунь!! - Слюни летят в сторону главной героини.
Режиссер упирается в нее взглядом, потом ревет, как марал, потревоженный во время случки:
- Гримеры!! Почему эта ебаная тварь у меня потная, как тюлень?! - Речь все еще идет о главной героине. - Стереть с нее всю слизь! Осушить это болото! Сиськи силиконовые себе вставила, теперь железы свои потные удали! Так! Все! Готовы?! Камера! МОТОР!

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

ИЛИ КАК ПРАВИЛЬНО ПРОВЕСТИ ВЫХОДНЫЕ…

Среднестатистическое, в меру похмельное, кое для кого, воскресное утро. Дети и мама проснулись, по обыкновению, рано. Я только ближе к 12-00 осознал себя в окружающем мире, успел побриться и помыть голову. Посиживая с сигареточкой и чашечкой кофе, размышляю – чем сегодня себя побаловать. Свининки изготовить или рыбу? Винца купить или пива? Или сделать пюре с сосисками? Нет, сначала надо, наверное, купить пива, испить немного и начать спокойно, никуда не торопясь, обдумывать план действий. Идиллическое и неспешное течение мыслей прервала супруга:
— Пап, отвезёшь нас с Настей к часу в библиотеку на выставку оригами?
— Куда-а-а?!?
— В детскую библиотеку, там будет очень интересно. Настя обязательно должна посмотреть…
— Ну, ладно… Съездим…
Пиво, сосиски, рыбу и вино заволокло неприятной дымкой. Бог с ним, думаю, быстренько отделаюсь и вернусь. Оделись, поехали, прибыли на место…
— Ну, что, любиша, ты в машине посидишь или пойдёшь с нами, выставку посмотришь?
— А это долго?
— Да, нет, наверное… Минут 20…
На улице – зима, сидеть в машине – холодно, а так – хоть в здании… Пошли, в общем.

В американском штате Индиана с октября по март запрещено принимать ванну. Несмотря на абсурдность этого закона, вас все еще могут подвергнуть административному наказанию за его нарушение.

Жителям г. Форт-Медисон, штат Айова, лучше молиться, чтобы в городе не возникало пожаров. Согласно местному закону, перед каждым выездом на пожар пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку.

В Сингапуре, если вы не спустите за собой воду в общественном туалете, вас оштрафуют на 500 американских долларов, а вашу фотографию поместят в соответствующей рубрике в центральных газетах.

Жвачка в Сингапуре теперь снова разрешена, зато ее запретили в Таиланде. Штраф за жевание жвачки на улице составляет 600$. Также в Таиланде запрещено выходить из дома без нижнего белья.

Во Франции запрещена продажа марионеток с нечеловеческим лицом. То есть, теоретически там нельзя купить, например, куклу Халка или фигурки персонажей «Аватара».

И вот, в тот самый момент, когда ты после напряженного трудового утра расслабленно попиваешь чаек и зависаешь в сети на форуме про распродажи лифчиков, тебя неминуемо догоняет злая карма офисного сотрудника и обрушивается на тебя неожиданным скандалом – что, черт возьми, ты отправила клиенту 5 минут назад?! Почему ты переслала ему письмо подрядчика, предварительно не промотав вниз всю переписку с этим подрядчиком и не стерев первые строки «Прэт, Зин, ознакомились с онанизмом этого вашего «…» - ржали над его идиотским запросом всей конторой!»?! Как можно было сделать такую школьную ошибку?! А вот и телефон звонит – онанист жаждет офисной крови, прощайте, нервные волокна…

Господи, как же это получилось? Я и вовсе не собиралась отправлять это письмо клиенту, я вообще отправляла его в наш технический отдел! Фак, фак, фак! Фамилия главного инженера начинается так же, как и фамилия клиента, почтовая программа сама подставила эту фамилию когда я набрала первые буквы, и я в запарке просто не проверила и нажала роковое «Отправить». И оно оправилось. Со всей нашей перепиской и роковым же «онанист» рядом с названием конторы клиента. И, судя по крикам в трубке, самый положительный для меня исход – инфаркт, который может хватить моего собеседника от возмущения, с последующей глубокой амнезией. При всех других вариантах развития событий жить мне на моем рабочем месте осталось недолго. Надо поузнавать, может, есть какие-то конкурсы вроде «Самый тупой способ закончить карьеру» или «Уволен за 1 секунду», да и подать туда документы с аудиозаписью этого вот звонка. Гран-при за мной, ей-богу!

Вообще, тема не новая, не единожды уже описанная, но все равно. Наболело. Итак. В любом уважающем себя городе хорошо развита система такси. Позвонил, и через 15 минут машина у подъезда, за удобоваримую цену. В Москве же таких прелестей нет. То есть, службы такси существуют, но заебешься подбирать удобоваримую по сочетанию цены и скорости подачи автомобиля. А когда подберешь, пользоваться тоже будешь не всегда. Одно дело, когда тебе из Ебутово в Строговно надо ехать. А если тебе 5 троллейбусных остановок всего? Не хочется же вчетверо переплачивать за вызов. И тогда подходишь к бордюру, поднимаешь руку, и останавливается:

1. Дети гор.
Хачмобиль – это, как правило, ржавая раздолбанная «копейка» или такой же «шестак». За рулем бодрый представитель горцев. Частенько нетрезвый или укуренный. Но даже если сознание его не замутнено, это не мешает ему нести околесицу и рулить в стиле «Если бы у Шумахера была копейка». Магнитола завывающая национальные мотивы не в силах скрыть гул разваливающегося на взлете самолета. Очень хочется пристегнуться, но ремень безопасности не работает. Особо водила славится умением выскочить на вашу поднятую руку из крайнего левого ряда. Как правило, соглашается на предложенные деньги, не особо торгуясь. Зато может заебать по дороге возгласами: «А можэт накинещь полищок?»

Александр Сергеевич Пушкин сидел под деревом и остервенело грыз карандаш.
«Вельми почтенная главбух, листает чинно свой гроссбух» - бубнил он с отвращением.
- Тяжко, Саша? – деликатно спросил Кюхельбекер.
- Неподъемно, Виля. – вздохнул Пушкин. – А что делать? Тим-спирит, это тебе не хухры-мухры. Очень важная часть тимбилдинга. Основная даже.
- А? – не понял Вильгельм Карлович.
- Весело должно быть. Тим – он веселиться должен. Бикоуз! Если тим не может устроить фан – что-то в тиме не так. И надо предпринимать экшн какой-нибудь. – абсолютно серьезно ответил Пушкин. – «Так славься славный Арзамас – ты в тим один сплотил всех нас».
- Славься славный – эт хорошо. – одобрительно кивнул Кюхельбекер. – Свежо так.