Когда ты молод и у тебя в крови полно гормонов, первый близкий контакт с представителем противоположного пола, не состоящим с тобой в родстве, заставляет тебя испытать чувства и желания, каких ты никогда прежде не испытывал. И поскольку большинство людей, как бы громко они ни кричали об обратном, воспитаны так, что считают себя хорошими и достойными, они автоматически вешают на эти чувства социально корректный ярлык — любовь. Разумеется, существует и социально корректный вариант поведения для случая, когда два человека испытывают друг к другу такие чувства. Я имею в виду брак.

Продолжим нашу маленькую семейную сагу. Со временем страсти обычно охладевают и ослепление проходит. Это может занять годы, но в конце концов супруги обнаруживают, что «просто быть вместе» недостаточно. Пора как то устраивать жизнь. К несчастью, тут же обнаруживается, что между ними мало или вовсе нет ничего общего. Слишком часто выясняется, что у них разные цели в жизни или по крайней мере разные планы, как этих целей достичь. И они вдруг понимают, что вместо идеального партнера, на которого можно во всем положиться, за спиной у них открылся второй фронт. В том смысле, что им приходится тратить на выяснение отношений друг с другом не меньше, а то и больше времени, чем на отношения с остальным миром.

Действующие лица:

Автор – Робкий пользователь. Недавно в клубе.
1-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
2-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
3-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
4-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
5-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
6-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
Модератор – Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.

Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.»

1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее».

2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю».

3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник».
Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор «Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.»

1-й и 2-й «Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.»

Позарившись на высокую зарплату я поехал работать в офис одной американсой фирмы в Москве. Устоять было трудно - около пяти тысяч зарплата + 90 долларов в день суточных + бесплатное жилье. Приехал. Работа была просто не бей лежачего - как говориться синекура. И тем не менее проработав неполный год я собрался, разорвал контракт и вернулся в США (как впрочем около 8 других сотрудников).

Вот почему:

1) Жуткая экология. Грязный воздух, грязная вода. Летом дышать просто невозможно из-за того, что московские властаи не подумали оснастить машины каталитическими конвекторами, которые убирают большое количество вредных веществ в выхлопах автомобилей. В основном бензин как говорится в России «паленый» - то есть присутствует и свинец и другие тяжелые металлы. Воздух грязный, загазованый, и по сравнению с московским воздух Нью-Йорка - просто бальзам.

2) Повсеместное воровство. Купил бутылку минеральной воды - она фальшивая. Купил бутылку вина - оно поддельное. Один раз отравился маслом, одни-единственный раз купил маленькую бутылку водки (я ее пью редко, но тут надо было) - дня три лежал с отравлением.

В Западной Сибири есть такой народный способ избавления от мышей и крыс.
Вся еда в доме прячется в ларь (или в холодильник, если это 21 век). На кухне ставится блюдце, а в блюдце крошится хлеб. И пропитывается алкоголем. Водка - это штука слишком крепкая, она может отпугнуть грызунов. Для начала сгодится обычное пиво - градуса 3-4 крепости. Главное - приучить мышей к кайфу. Затем крепость алкоголя начинаем постепенно повышать, добавляя водки. И да, - как только начинаем применять водку, так сразу на хлеб сыплем чуток сахарку, дабы смягчить инфернальную горечь чистого этанола.
Крепость раствора можно довести (в два-три приема) до 20-25 градусов - мыши хавают нормально. Если сделать крепче - этанол обжигает слизистую рта, носика и маленькие ихние глазки-бусинки - и они уже не хавают.

Именно завелась. Не помню, каким немыслимым образом я впустил на два лишних сантиметра от порога внутрь квартиры человека противоположного пола. Она тут же начала распаковывать вещи и наводить порядок.

Ею была проведена тщательная ревизия моих компакт-дисков и кассет (не укрылись от ее недремлющего ока даже запрятанные на всякий пожарный в шкафу под трехметровой горой одежды). Все, что не относилось к попсе, было объявлено «контрреволюционным» и опечатано большой красной печатью губной помады. Я был удивлен, когда обнаружилось, что все ее вещи не помещаются в единственный шкаф, который всю жизнь стоял полупустой и служил по совместительству штаб-квартирой любимого кота.

Большую часть моей подушки нагло оттяпал плюшевый медведь. Кровать автоматически стала трехместной, а гнусный «соперник» издевательски терся своей мохнатой лапой о мой нос, вызывая чих.

Телефон был занят по нескольку часов. Друзья не раз напоминали мне, что следовало бы не забывать класть трубку после разговора, не подозревая, что трубка не просто так лежит, а «работает». Бесполезно. В момент, когда телефон находился у уха моей милой, она обращала на меня примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

Она почему-то упорно не понимала, что можно делать до полуночи с друзьями в подъезде. Объяснение: «Мы просто общались» совершенно не катило, а «Я пойду немного прогуляться» вообще было неприемлемо, равносильно немедленному расстрелу непрерывным двухчасовым словарным потоком. С друзьями приходилось общаться только по электронной почте. Хотя в этом тоже имелись свои плюсы: учился грамотно излагать свои мысли в печатной форме, моя дорогая даже подарила мне «Учебник русского языка для начальных классов».

Один мужчина вдруг начал видеть у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра – видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким.
- У тебя что ли голова болит? – спросил мужчина. – В области виска так.
- Уж лет десять как. – мужчине досталась сварливая такая жена. – Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет.
- А колени тоже? – пропустил мимо ушей укол.
- И колени тоже болят. – закивала жена. – Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь?
- Да так. – ответил мужчина. – К врачу иди.
А поднялся и давай из окошка наблюдать – у этого там красно, у той – вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали.
Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету.
- Вы такая здоровая! – восхитился мужчина.

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда называют просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких этих, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьким. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились всречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

1. Если бы ваш босс думал что может нанять вас за меньшую сумму, он бы это сделал. Поэтому никогда не думай что тебе может быть переплачивают.

2. Никогда не будь более верным фирме, чем она верна тебе.

3. Никогда не относись к работе более серьезно чем твой босс.

4. Приступая к работе в новой конторе, первым делом выясни ее основную задачу. В очень редких случаях это может оказаться создание продукта и выполнение заказа вовремя.

4-а. Твоя деятельность всегда должна быть направлена на решение основной задачи. Попытки отвлечься на посторонние дела (такие как систематизация процесса, создание продукта, выполнение заказа, в то время когда главная задача - восхитить инвесторов) не приведет ни к чему кроме потери времени и раздражения начальства.

"Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить".
Спецпредставитель Президента по урегулированию
Кризиса на Балканском полуострове
на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.

«Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция».
Виктор Черномырдин
Лидер движения «Наш дом - Россия»
о премьер-министре Е.М.Примакове
в программе РТР «Зеркало» 21.02.99г.

1. Каннибализм для начинающих

2. Освенцимская диета: Немецкие доктора раскрывают секреты экспресс-похудания

3. Ваш внутренний гопник – новая городская психология

4. 1001 вещей, которые можно сделать из старых тампонов

5. Путеводитель по прямой кишке

6. Суши для аквариумистов

7. Где я спрятал труп бабушки и другие детские воспоминания