Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Error: Incorrect password!
Материалы за 26.09.2012 » Страница 2 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Сентябрь 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    АвторАвтор: Geomenser | ДатаДата: 26-09-2012, 14:27

    Я животных люблю. Кошек, собак. Животные - это хорошо, милые такие, забавные. Плохо, когда они срут. Когда они срут - это очень плохо. Но они, кроме этого, еще и ссут. А еще бывает, что они блюют. Рвет их. Причем, все это, иногда, они делают прямо в квартире. То есть, просто в хате. Живут люди, ходят, кушают, спят. А какое-то животное возьми и насри на паркет. Щенок оно, например, или просто не дождалось хозяина. Это не важно. Важно, что животный кал наложен прямо на паркет. И что делать? Убирать? Как? Собирать тряпкой животное говно. А что делать с паркетом? Говно же влажное, пока оно на паркете лежит, влага из говна в паркет впитывается. Получается, что на полу остается пятно натуральной вытяжки говна. И потом, люди ходят по говняным экстрактам. Ладно. А что делать с тряпкой? Выкинули говно в унитаз. Тряпку пошли полоскать в ванную. Выжимают ее там, всё течет. Ванная, в ней потом люди будут мыться, а там, по стенкам стекало растворенное водой животное говно. Что делать? Ванну выкидывать? Хорошо, если какой шакал насрал разок. Про это можно никому не говорить. Так бывает же, что кошаки, например, срут и ссут, строго на пол, постоянно. У меня у знакомого, как зайдешь в сортир, там кошачье говно на полу. Пиздец. Что делать? Хорошо, а убирать его кому. Пошла, убрала, тряпку постирала, отжала, а потом стала, например, салат делать. Как? Она овощи разделывает, а у неё под ногтями, только что кал животный пребывал. Ёптить!

    Ладно говно. А ведь бывает и хуже. Например собаки. У них течка. Ходит сука по хате, на пол садится, и по всей квартире, её менструация размазана. Я человеческую-то менструацию не очень люблю, а тут шакалья, да по всей жилплощади! Нет. Нахуй. У меня в хате никогда никаких животных не будет. Хотя, я их и люблю очень. Смешные они, ласковые и прикольные. Шенята и котята в особенности, этакие неугомонные комочки.


    АвторАвтор: Jeniys | ДатаДата: 26-09-2012, 13:43

    По статистике, женатых мужчин примерно на 10% меньше, чем замужних женщин. Наверное, это можно объяснить только тем, что женщины, живущие в незарегистрированном (гражданском, как сейчас говорят) браке, считают себя замужними, а мужчины называют вещи своими именами. Хотя изначально гражданский брак обозначал брак, зарегистрированный в государственных органах, но не прошедший обряд венчания в церкви.Правда, на юридическом языке то, что мы понимаем под гражданским браком, называется сожительством. Но нежные женские ушки не хотят слышать такое словосочетание. Представляете, как вы знакомите своего любимого с друзьями?Знакомьтесь, это Сережа, мой сожитель. А вам бы хотелось носить гордое название «сожительница» или чтоб вашу дочку так называли? Вот и придумываем названия покрасивей, чтоб и слух не резало, и чувств не оскорбляло. Вот так и приходится жить: с внебрачными детьми, с внебрачными мужьями.Как понять, что гражданский муж никогда не решится повести вас в ЗАГС?Очень часто в гражданском браке живут любящие друг друга мужчина и женщина, которые хотят проверить свои отношения и приспособиться к совместной жизни. Есть три варианта развития отношений:
    1. Прожив некоторое время вместе, любящие люди понимают, что им хорошо друг с другом, и идут расписываться и венчаться. Иногда их к этому подталкивает беременность – но это не обязательно, скорее всего, они бы и сами пришли к решению узаконить свои отношения.


    АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 26-09-2012, 13:04

    — Я не считаю наше знакомство целесообразным.

    — О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

    — Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?

    — Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

    — Вы не мужик моей мечты!

    — Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!


    АвторАвтор: Kacher | ДатаДата: 26-09-2012, 12:02

    Коля любил ебацца. А ебацца с Колей никто не то чтобы не любил, но как то не хотел что ли, хуй знаит. И Коля, заработаф законный отпуск в ебучем ПАТП, все лето шароебился по городу в поисках ну хоть каких нибудь самых задрочных пелоток, лижбы у них была песда и две сиськи. Ну или рот на крайняк. Только он стеснительным был – хуле, воспитание то совковое, в сэсэсэсэр жи сэкса не было – тока ебля. Не мог он так распиздяйски подойти к ебабельной бабе и сказать прямо в ебло: Хей, превед, детка! Пошли поебемся! Я доставлю тебе незабываемые ащущения и никому не расскажу! – и так стать как Казанова, выставив вперед ногу, вставив большой палец за ремень и запиздячить длинную струю дыма в смазливое личико. Вот хотел он так делать, но не мог нихуя Тренировался перед зеркалом, но производил такое жалкое впечатление, что будь он бабой с песдой, никада бы себе не дал.
    Вот, какабычно, шатаясь по вечернему ценральному парку и щелкая еблом, боковым зрением заметил на лавочке двух пелоток средней паршывости. Они хихикали чо та и изредка на него косились. Коля продефелировал мимо них с таким видом, что типа ебать вас в сраку, я вас в упор не вижу, на меня и не такие вешаютца и то перебираю. А в это время в голове у Коляна свирепствовал мозговой штурм на тему: «Бляаааа! Как быть? Надо шо та делать! А как подойти? Как завязать беседу?»


    АвторАвтор: ZAEBAN | ДатаДата: 26-09-2012, 10:35


    АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 26-09-2012, 09:17

    Пособие для выпускников ВГИКа.
    Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я.

    В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.
    А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».

    Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.


    АвторАвтор: Tymbler | ДатаДата: 26-09-2012, 08:26

    АвторАвтор: Artes | ДатаДата: 26-09-2012, 05:58

    1 апреля

    АвторАвтор: Spirit | ДатаДата: 26-09-2012, 05:29
    АвторАвтор: Kroon | ДатаДата: 26-09-2012, 04:53

    Первый сексуальный опыт я получил в 12 лет. В то солнечное весеннее утро мне здорово удалось симулировать лихорадку Эбола( даже Станиславский бы поверил!) и меня оставили дома. Накануне я договорился с корешом Витей, что он тоже изобразит какую-нибудь страшную болезнь, чтоб то не идти в школу, как и я. Всё эти мерзости мы предприняли для благой цели: пробраться на стройку и спиздить пару килограммов карбида. Если кто из читателей вдруг захочет спросить, а зачем столько карбида, я смело скажу ему в лицо – пашолнахуй, мериканский шпийон!!! Не знать, сцука, таких простых вещей…

    Так вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те. Увлёкшись процессом, я не сразу услышал звонок…

    Поднявшись с кровати, я направился открывать дверь, мучительно пытаясь понять, кто же это мог быть.. Определённо не Витя, ведь было всего полдесятого утра..