Реклама
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
Про наше образование.
Я всегда рассказываю историю. Моя любимая женщина пару лет назад окончила Ленинградский холодильный институт, теперь это толи Холодильная академия, толи Холодильный университет. Название очень красивое. Закончила она его честно, без взяток. Я денег на это категорически не давал. Получила диплом по специальности инженер-проектировщик холодильных установок. Так вот, она до сих пор не знает откуда в холодильнике берется холод. То есть, не то что не знает как он устроен - компрессор, фреон, испаритель... А вообще не понимает даже самого процесса образования холода. И это инженер-проектировщик! Как-то в середине её обучения я ей рассказал про то, что газы при расширении охлождаются. Она пошла в свою группу, а в группе подавляющее большинство девушки, и растопырив пальцы стала хвастаться с каким умным мужиком она живёт, мол он даже знает откуда в холодильнике берется холод. Я не шучю, это всё совершенно серьезно. Так вот, оказалось, что из двадцати с чем-то девушек только двое знали откуда в холодильники берется холод. Остальных обучающихся в Холодильной академии этот вопрос не интересовал в принципе. А нахуй? И заметьте, все благополучно получили дипломы.
Будущее нашей страны в надежных руках!
Моя бабушка Поля была деревенской волшебницей. Звучит это как-то по-дурацки, и я бы на вашем месте мне не поверил. Я первый не поверил бы в такую чушь, если бы это касалось не моей семьи.
Когда в 20-е годы по дворам ходили пионеры и всех по списку обучали читать, Поле уже взрослой женщине, проще было откупиться мешком муки от голоногих засранцев, чтоб не мучили ее, а поставили галочку о проделанной работе. Представьте, если бы власть обязала все взрослое население обучиться нотной грамоте (вроде полезно, но напрягает...), бабушка так никогда и не научилась ни писать ни читать.
Когда умер дедушка Петя, письма за бабушку стала писать ее соседка – старая киргизка.
Этот почерк мы и воспринимали много лет как бабушкин.
Вообразите себе наше состояние, когда мы получили письмо в котором бабушка «своим» детским почерком рассказала нам, что умерла и ее хоронили всей деревней...
Но это было целиком в ее стиле.
Сцуко, мы не победимы!
В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.
Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!
Шутник типа
У мну на работе лифт такой старый и табличка внутри "ЗАХОДИТЬ НЕ БОЛЬШЕ 4х ЧЕЛОВЕК". Еду вниз я и еще трое. На полпути лифт останавливает какойто чувак и пытаетсо влезть в лифт.
- Больше низзя!
Чувак рядом:
-Да ладно, пусть заходит, ВНИЗ МЫ ПОЛЮБОМУ ДОЕДЕМ
– Ну, што, малышъ, с кем тебе понравелос больше? – спросила кросавеца Афрадита.
– Ебать-калатидь… – тяжко размышлял Париз, расглядевайа злапалучьнойе яблако.
– Что же ты, сцуко, малчишь? – неутерпела Гера, патягеваяс на мяхкех падушках.
– Дествительно – паддакнула с облачька, Афина – Была бы интересна.
Париз нервна сглатнул, сжемайа предательский фругт.
– Слышь, девке – начал он – Хуле вам с этово яблака срадцо, я ево себе аставлю.
– Ойайебу!? – васкликнуле хорам багини.
И, ну ево, падушькаме хуячедь.
– Ах, ты – падонаг! – кречад – Васелисг, ты ебучий, а-ну, выберай бегом!
А, Афрадита уже с кален престраеваецо и в ягадицы акрилам вцепилазь. А Париз ей:
– На, яблако! – и па съебатору, хуйаг. Тёлге и взмаргнудь не успеле.
– Гера, бля! – закречал вдрук с балкона Зефз – Чё за нах?
Падрушке претихли, ипугавшесь бажественово баса.
