Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 9-09-2011, 23:28

Ну как всегда. Начался митинг в литейном. Больше всех орала учетчица Люська:
- Да что ж это такое??? Да где это видано, чтобы вот так вот перевели цех на пятичасовой рабочий день, платили за пять часов, а работать заставляли за восемь???
Из-за груды старых формовок, вторя ей, возмущался дед Панкратов, старый большевик:
- Точно, Люська! Не имеют они такого права! Пусть сокращают на хрен! На бирже и то больше будем получать. Они совсем охуели – плотют восемь тыщ вместо шешнаццати!
Народ помоложе, в митингах не наторевший и в комсомольских собраниях никогда не участвовавший, посмеивался – им это всё казалось какой-то забавой. Народ семейный, и который постарше, обремененный разными заботами, ворчал, но неслышно, опасаясь репрессий. Но люськин сорванный голос все-таки выводил пролетариат из ступора и недовольные голоса становились всё громче и громче:
- Сокращайте нас! Вон в механическом полцеха сократили - и пособие им дали, и три зарплаты, и отпускные. Давайте и нас тоже. Не хотим работать полный день за пол-оклада.
Я успокаивающе разводил руками и делал вид, что собираюсь что-то сказать. Но сказать мне не давали – революционный порыв масс было не сдержать:
- Пусть, пока в литейном есть работа, нам платят!


АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 9-09-2011, 21:26

извращенцы


АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 9-09-2011, 20:37

Новый год – праздник семейный. Семьи у людей разные - кто встречает голым в постели с двумя блезняшками-блондинками. Кто традиционно с тумбочкой-тёщей и предсказуемым финалом – радужными снами о блезняшках-блондинках в остатках салата-оливье. Пока, как одному другану насчёт блондинок не повезло, однако кое-какими ситуациями, готов поделиться с народом.

Первый Новый год, который помню, был в детском саду. Ну, все прошли через эти котлеты в супе, Изольд Карловн, заставлявших отпрашиваться не в твалет, а туалет. Типа в туалете срётся лучше твалета. Естественно каша и конфеты в аквариуме, рыбки не голодали, правда, почему-то дохли. И естественно зайчики на ёлке. Все умиляются, когда заплетающимся языком кто-то безбожно перевирая, читает стишки про зиму и Дедушку мороза. Родители исступлённо хлопают в ладошки, дети радостно визжат. Так вот, привёз мой дядька из загранки зажигалку с голыми бабами, сейчас только понимаешь, что копеешную одноразовую. Но тогда было целое сокровище, естественно я её подрезал. Припёр в садик, там, правда, не оценили, я признаться тоже понять чего взрослые с ней носились не мог. Зато применил её по назначению – когда все орали ЁЛОЧКА ЗАЖГИСЬ, а она не загоралась, поскольку розетка не работала, я помог. Запалил вату зажигалкой, детвора обрадовалась как никогда в жизни – ёлочка действительно горела, а не мигала лампочками.


АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 9-09-2011, 20:07

книга


АвторАвтор: King | ДатаДата: 9-09-2011, 19:00

Тяжело тебе живётся, мужчина! Наш век с успехом может считаться веком гомофобии. Куда ни плюнь - сплошные гомофобы, которые только и мечтают, как бы приписать тебе пару лишних гейских черт. Проверили, говорите? Плюнули? Что, не попали в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Тяжело, да... Сочувствуем тебе, мужчина. А посему дадим тебе пару советов, как заставить окружающих чётко определять твою драгоценную сексуальную ориентацию.

1. Настоящему мужчине не пристало причёсываться. Кроме того, волосы пренепременно следует содержать в немытости, чтобы по утрам подниматься с постели в образе похмельного скоромороха. Стоит вам оказаться уличённым в попытке сделать на голове минимальное подобие человеческой причёски, не сомневайтесь, вы будете названы не иначе как «метросексуал», а, следовательно, пусть на полшишечки, но всё же гей.


АвторАвтор: Berezovski | ДатаДата: 9-09-2011, 18:54

Работала я достаточно давно в одном продуктовом магазине. Дважды в неделю с постоянной стабильностью приходил один молодой человек и спрашивал презервативы. Я отвечала, что у нас в продаже презервативов не имеется, но он продолжал ходить. Об отсутствии изделия №2 среди товаров было доложено директору, и им была закуплена партия вышеупомянутых изделий. Когда снова пришел этот молодой человек, я с радостью положила на прилавок упаковку презервативов, на что он с грустью ответил, что ему уже и не надо.

Через два месяца он пришел с беременной девушкой.

АвторАвтор: Niger | ДатаДата: 9-09-2011, 15:04

Если женщина ошпаривает себе бедра горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

АвторАвтор: Spirit | ДатаДата: 9-09-2011, 14:21

Первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало

АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 9-09-2011, 14:02


АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 9-09-2011, 13:59

Спят и видят его, причем не любой, а толстый такой и мясистый, гладкий, красивый и с большой головкой.

Существует несколько типов женщин, разделяемых по виду любви к херу. Самые неинтересные, с моей точки зрения - те что любят хер внутри себя. То есть никакой самодеятельности: вставили, подрыгались в меру сил и, тут же уткнувшись в плечико, засопели. Спасибо, типа, сладкий, за чудесный секс. Если попытаться склонить такую к оральным ласкам или каким еще экспериментам, гарантированно наткнешься на непонимание или даже отхватишь по лицу, исключение - какой-нибудь памятный день (восемьдесят третий с момента вашего знакомства, день рождения ее паскудной болонки, месяц с тех пор как твоего лучшего друга забрали в армию), когда она с нескрываемым отвращением возьмет ваш драгоценный член в руку и быстро и неаккуратно потерзав его, пару раз брезгливо тронув губами, отпустит в тот момент когда начнешь кончать, чтобы не дай бог не запачкаться в этих отвратительных выделениях. Сам, вроде как, додрочишь. Таких, к сожалению, немало.

Второй тип - те, кто любит хер везде. То есть просто любит. То есть не прочь, если что, и за щечку и в бровь и в глаз зад, в общем понимающие, что в одной классической позе далеко не уедешь. Не против при необходимости сесть на белковую диету, дабы не испачкать ковровое покрытие офиса или обивку авто, но лишь факультативно, в основном предпочитают таки сплюнуть. Этих меньше, но зато каждая новая встреча с такой - откровение. Удиви меня, значит.